关于母亲节的散文六篇 关于母亲节的散文

【关于母亲节的散文六篇】 关于母亲节的散文

【篇一】

又一个绵绵细雨的五月，街头流溢着含苞带露的康乃謦的芳香。在这个慵倦的午后，收音机不经意传来《幸福不是毛毛雨》这首几已遗忘的旋律，娓娓诉着幸福不是毛毛雨不会从天而降的哲理。我不禁莞尔，幸福当然不是毛毛雨，毛毛雨管什么用呢?不过我知道幸福却能从天而降。

二十多年前，有一个小女孩是那样渴望着下好大好大的雨，只因妈妈答应过有空就给她做新衣服。可妈妈什么时候才有空呢?或者只有下暴雨，淹盖了生产队长叫开工的口哨声才有这个可能性。那时候，生产队上的春耕夏忙、秋收冬藏，总是有干不完的活。辛勤的妈妈早出晚归，难有偷得浮有半日闲，夜深人静，孩子们都进入梦乡了，昏黄的灯影还晃动着妈妈的忙碌。

也是一个潮湿的雨季，大雨如愿而至。天地只白茫茫的一片，耳边只响着浑浊的雨声。妈妈终于打开了那个不轻易开启的有点神秘的木箱。那是妈妈的嫁妆，里面收藏着妈妈的新衣服和一匹匹蔟新的花布，更想不到的是，妈妈还保留着我们姐妹的旧衣，妈说那些有的是人家送的、有的是款式好手工精用来做样子用的、还有的是有特别意义的，舍不得丢。我掏出一件特别意义的，那是我襁褓时穿过的，可怜我当时是个才三斤多的小不点，衣服是妈妈特别缝制的，怎样看起来都像一件玩具娃娃衣服，逗得我们前俯后仰笑倒在那堆衣服上。

凌厉而快乐的雨点仍然急促敲着紧闭的窗户。姐妹倆迫不及待各自挑选一匹花布，簇拥着妈妈吵缠着要快些动手做新衣。从量体到裁剪到车缝。我们乐颠颠地跑前跑后待命左右，往日淘气的妹妹也空前的积极。妈妈娴熟地做着这一切，不慌不忙、气定神闲，似全然不觉我们的焦急，我们围着吱吱作响的缝纫机，不断地扯出一下一下的惊喜：袖子、前襟、衣袋...

大雨善解人意地下着下着，涤尽了尘埃，驱走了烦忧，默默守护着一屋子的温馨，延续着属于我们的幸福。

游子身上衣，慈母密密缝。小时候妈妈给我做的衣服我依然记忆犹新，只因每件来之不易的衣服都伴着一个泼水般雨天的记忆，还有一个小女孩的一份无奈苦涩的企盼和一份幸福可以从天而降的惊喜。

当年的小女孩今已为人母，每见儿子穿上新衣服时那份雀跃，总觉得这种幸福似曾相识，虽则现在买件新款漂亮的衣服轻而易举，与当年不可同日而语，但只要母爱在，幸福就不分春夏秋冬阴晴雨雪而无处不在。

【篇二】

母亲节到了，别人都忙着为母亲准备礼物，而我一时不知送什么好。说实在的，母亲节我从未送过礼物给母亲。因为我一直以为，母亲还健在，等我以后赚到大钱在再好好地孝敬她也不迟，但当奶奶去世后;我明白，要孝敬父母亲，一定要现在做起啊，否则等亲人年纪大了，你就算有一万个孝心也不及了。

在脑海里思索了很久，但我却不知道送什么好，因为送什么都不能代表自己的孝心，母亲是最了解自己的孩子的，你的心想什么都瞒不了她。如果你有孝心，什么也不送母亲都很开心;如果你是个逆子，你送什么给母亲都不会心领的。母亲对我是放心的，因为我不要让母亲操劳，做什么都能让母亲满意。

但在大喜日子，总要送点什么表达作为儿子的一点心意吧!我想送康乃馨吧，这最能代表我的心，也是时下最流行的母亲节礼物。可是母亲是乡下人，对这种时行的高雅的礼物根本不了解，她可能回认为我送这些花既不当用又不实际;送衣服吧，但作为儿子的我自己穿什么都是人家代劳的，连自己穿的尺码都不清楚，又怎会为母亲买衣服呢?买得不好母亲会说我浪费钱;送吃的吧，母亲又会以为我买很贵给她，反而吃不出味道来;又或是寄点钱吧，又似乎不应节。所以，我从一大早走到中午，走遍了各大商场，还是两手空空，什么也买不到。

我忽然想，其实我应该回去，陪母亲过一天开心的日子，那是最好的。但现在已是中午了，一个来回好几个小时，明天又要上班，已来不及回家了。

走着走着，我觉得有点饿了。便走进一家饭店想吃点东西。饭店并不大，也算不高档，但今日由于是节日，所以满了人，当然是作为子女的请母亲吃吃饭啦!尽管饭店不高档，只要有这份心就够了。而我孤单一个人，像与别的食客格格不入。我匆匆地吃完，狼狈地走了出来。

大街比平时热闹不少，人来人往。花店里挤满了买康乃馨的人。我一路上浑浑噩噩走着，为的是买心目中的礼物漫漫求索着。

天色晚了，街市更热闹，人流中大多是陪母亲出来逛街或吃饭的人。现在人工作都比较忙，只有晚上才有空余时间.我糊里糊涂地走着，开始狠自己。我以前经常指责谁没孝心。谁最没心肝，谁是逆子。谁知道原来自己就是最没孝心之中的一个今天是母亲节，居然连为母亲买份礼物都买不到。我的孝心哪去了?我一路上都在自责，最后没办法只好打个电话，因为此时此刻，除了打电话，我实在不知道该做什么才好。

电话通了，那头正是母亲接，她用她那习惯不娇柔的声音喂了一声。我先叫了一声妈!我想说：祝你节日快乐!但不知为什么说出口的尽是自己最常用的开头语吃饭了吗?她说：吃了，你呢?我早就吃过了。你和爸爸、近段身体可挺好吧!没事，能吃能睡，白天做事累了，睡一觉就到天亮了。我问：你现在缺钱吗?我寄点回家。母亲叹了口气：用什么?又没什么事，你留着自己用吧，攒起来以后可以娶媳妇。你工作还好吧!没问题，一切都很好。我说，很好就好，要注意身体，不要太劳累，有空常回家，什么时候回来我杀只鸡给你补补身体。而且你爸也挺想你的。儿行千里母担忧，总唠叨着儿子在外好吗?习惯了母亲这样疼爱。我一时不知要说什么才好。停了一会儿，便说：就这样吧，你们干了一天农活也累了，我有时间就回家。爸妈你们就早点休息吧。嗯!母亲说完便挂了电话。

打了几分钟的电话，我与母亲都没提到节日的事。母亲好象根本不知道今天是母亲节。然而打完电话后，我发觉紧绷的神经一下子放松了，再也不为买不到礼物而内疚。原来母亲的心是最容易满足的，一个电话，一句问候，都会令母亲非常高兴，也许这胜过你送什么贵重的礼物。其实买不买礼物都不重要，只要你不要让母亲担心，你的日子过得很好，让她知道你有一份孝心，这就够了!

这才是送给母亲的最好的礼物啊!

【篇三】

望着灯影下妈妈熟睡的样子，我不由自主地又翻开了抽屉里的卡片，想起了曾经为妈妈许下的诺言，那个时候也是我把它写在了卡片的后面：

我对您的爱永远都不会变，

就像康乃馨盛开时的新鲜，

无论千难万险，

您与我坚定彼此的信念，

最终会迈进幸福的宫殿。

我对这个诺言倾注了自己全部的希望与信心，同时也感到为人之母在美丽绽放的过程中，对所哺育的儿女付出了多么大的心血与汗水，她们默默地表现完全象征康乃馨平凡中的伟大，如果把慈母当作五彩的花瓶，那么插上鲜艳的康乃馨才是最最合适的。这些领悟全部缘于诺言后的故事，那个值得我难忘的故事。

那是除夕夜前一天的下午，我和妈妈去采购新年所需要的物品。路过平日里那条熟悉区又不知名的小街时，发现街口处的拐角处不知何时增开了一个小小的花市，占地面积虽不大却布置得别有情致，而且品种似乎很齐全，盆栽、花束应有尽有，但我对花的世界没有多大兴趣。正当我准备离开的时候，发现身边的妈妈早已停在了小花市的街窗前，清洗过的玻璃映着妈妈向往其中的神情。我没有叫走妈妈，只是慢慢地踱到了她的身后，随着她的目光落在了一个角落里，一束盛开的康乃馨身上，令我惊讶得是这象征母爱的南国之花此时在北方开得如此鲜艳至极，它独有的颜色并没有掩饰住它在角落里的楚楚动人。仅仅是那一瞬间，我像从妈妈的目光中捕捉到了什么东西，定在那里，没有夜市的喧嚣，没有平凡的举动，只有静静地陪伴与等待。过了好久，妈妈才回过神，却始终没有迈进花市的门，只是平静地说了一句：咱们走吧。在那一刻，我知道了妈妈喜欢的花是康乃馨。

我没有问过妈妈喜欢康乃馨的原因，因为我不想勾起妈妈对往事的回忆，无论是甜蜜还是悲哀，问过的结果，肯定是痛心的，也许与去世的父亲有关，所以我始终没有问。

我清楚地知道，这么多年以来我对母亲的了解太少，每天都在进行公式化的规律生活，在我这样的一个单亲家庭中，虽然偶尔也会有欢声笑语，但其中永远缺少些什么。我始终想让生活活跃起来，想想最基础的是要建立在理解之上，我很惭愧连妈妈最喜欢什么花，我都不知道。我希望上天可以给我一个机会，一个送给母亲康乃馨的机会。

4月15日是妈妈的生日，我记得那天我是跑进那个花店的，快速地买下5朵康乃馨，在5种色彩的辉映下，我写下了那张卡片，许下了对妈妈的诺言，那就是让妈妈活得永远快乐。那束花送到妈妈的面前，她读出了上面的文字，随即就抱着我好久，好久那一夜，我们母女敞开心扉，诉说着心中的苦恼，但到了最后我也没有问，妈妈也没有提为何喜欢康乃馨的原因。其实，尘封记忆揭开后就不能拥有那份神秘感了，这大概是我的理解。

那张卡片是随着那束康乃馨而来的，正是由于那个诺言为我和妈妈的生活留下了难忘的片断，那束康乃馨也成为标本家在了妈妈的日记本中，而那张写下康乃馨诺言的卡片则收藏在我的抽屉里，直到今天。

【篇四】

记忆里的小时候，我是依赖母亲长大，父亲像是我家的客人。我们兄弟四个跟着母亲生活在乡下，一年中，父亲在家超过不了十天。因为很少和父亲在一起，所以当母亲把饭做熟后，让我喊叫父亲吃饭，我都不知道如何称呼父亲（农村孩子都管父亲喊“爹”，我却喊不出口）。

在生产队里，母亲要挣工分，下地参加集体劳动，大早上，母亲趁我们还在睡梦里，就会把我们偷偷锁在家里。到了午后，我总是哭闹着追母亲，记得母亲在前边一路小跑，要把我甩在身后。做娘的哪能那么狠心啊？没办法啊!逢年过节时，要去走亲戚，因为孩子们多，母亲又总是走不到人前头。

母亲在家里做家务和农活，辛苦自知。夏日里，母亲领着我们围着石磨推磨；

冬夜里，母亲在幽暗的煤油灯光里纺棉花。家里养了三只老母鸡，下了蛋要拿到供销社里换食盐，或者换铅笔和中字本。圈养了一头猪，喂养一年卖了买生活用品。人民公社时候，村里头也放电影，每逢过年，村里也演戏，我们吃过饭就跟着村里的大人到处跑着看电影、看戏，母亲却从来没有时间看。母亲一直累着，做儿子的心里明白，大年初一的早晨，睁开眼睛看到的是母亲手持针线给儿子们做新衣服的身影。

父亲把工作从远处调到近处，依然帮不了家里的忙。农转非吧？原以为是好事情，父亲的工资依然难以支应我们上学与生活的费用，母亲又干起了加工生产设备的活儿，连正常吃饭的时间也要耽搁。

儿子们参加了工作，又一个一个成了家。母亲却在一天一天变老，身体状况一天不如一天。偏偏父亲也患有高血压，又不注意。2005年10月的一天夜里，半个身子就不会动了，即便送往医院治疗，还是落下了后遗症——走路不如正常人，一颠一颠的。母亲本来体弱，遇到父亲住院，她也就支撑不住，一起住院。有一天晚上，我在母亲的病房里躺到半夜，母亲哭着醒来说梦见了奶奶，奶奶在梦里埋怨她没有照顾好父亲，所以就让我去父亲的病房里看看父亲，还不让我对父亲说她做梦的事。

有了第一次住院，就保证不了第二次住院，2009年春天，父亲又住进医院。病情一次比一次严重，恢复后的身体也一次不胜一次，走路的艰难程度。2011年9月、2012年3月、2012年8月（2号，快晌午的时候，父亲从俱乐部活动回来，说浑身没劲，不想吃饭。母亲给测量血压，发现血压稳定，脉搏跳动次数超过了100次，于是打电话让我喊叫医生上门检查。大夫说可能的活动导致的原因。晚上父亲一直拉肚子，半夜里，母亲拉扯不动父亲笨重的身体——因为父亲已经不能自己动弹了，母亲只好给三弟打电话。次日早晨，大哥要了120急救车，父亲又住了5天院），又分别住院治疗。出院后的父亲，走路如果超过一公里就感觉非常吃力。母亲的状况也是反反复复，睡不好觉，夜里出汗不止......每当听到母亲诉说身体不舒服，我都感觉非常无助。多亏小姨也替母亲操心，不停地寻医问药。这些年，母亲几乎是依靠输液吃药来维持生命的。每次陪着父母在医院，总感觉自己平日里没有尽到孝心，直到在医院的病床前才发现，我们与父母在一起的日子在一天天变短......

唉！树欲静而风不止，子欲养而亲不待。从现在开始，每天下班后都要去看看父母吧？因为我们还有机会和父母呆在一块儿，体会亲情的温馨和幸福。

【篇五】

小的时候，妈妈留给我的记忆是匆匆的背影、严肃的表情和时常紧锁的眉头。那个时候，妈妈正忙着她的工作或者就叫事业吧，妈妈是名儿科大夫，当时正组建我们这里的妇幼医院。也许是工作面临很多棘手的问题，或者就是性格使然，总之我很少看到妈妈快乐的样子，这让幼小的我感觉很压抑。记忆里，妈妈没有给我梳过辫子，（所以我一直都留着娃娃头）；

妈妈没有哄我睡过觉，没有陪我玩过游戏，没有送我上过学，没有过问过我的学习，没有夸奖过我，甚至都没有仔细端详过我的脸……不过，每年年三十妈妈都会给我赶做新衣服，这让我直到今天都引以为傲，当然同样会伴随着呵斥我洗头洗脸洗脚的声音。不过，童年的我倒也不缺少母爱。因为我的身边有慈爱的奶奶，奶奶有一双大大的眼睛和长长的睫毛，那里总是充盈着满满的爱，她每天都很快乐，忙着做饭，忙着做家务……给我讲她的故事和一些不知出处的传说。总之，小时候的我是不喜欢妈妈的。

长大后，妈妈似乎不再那么繁忙了，脸上也时不时有了笑影，但在我看来依然很严厉没有想要亲近的欲望。而此时我与妈妈也是聚少离多了：繁重的初高中课业，然后是上大学，然后是工作……母女二人几乎没有促膝而谈过，更别说什么悄悄话了。妈妈给予我的更多的是她的“不要向困难低头”的“名言”和她的人生理论：关于学习，“不要向困难低头”，由一个人对家务的态度就看出他的学习成绩；

关于上大学，不要乱交朋友，免得将来走不到一起麻烦“白耽误工夫”；

关于找对象，女孩子过了二十五就要走下坡路了，所以要抓紧时间以免“挑花了眼”耽误自己；

关于婚姻，一定要门当户对，父母赞成，不然不能很好的相互理解没有良好的大环境很难把日子过到一起等等诸如此类。面对没有丝毫讨论余地的妈妈，乖乖的我只有服从。但这服从里畏的成分是大大多过敬的！一言以概之，长大后的我是有点怕妈妈的！当然，事实证明，妈妈的经验我是很大的收益者，这是后话了。

再后来，我结婚了开始变得越来越成熟了，妈妈退休了开始一天一天的变老了。而老了的妈妈开始让我感动、依恋和热爱了。这是我不曾想到的——

当我和老公面对当时巨额的购房款急的团团转的时候，妈妈已经不动声色的筹划好，只需要我们去执行就ok了---这该是妈妈在年轻的时候于工作中练就的运筹帷幄吧；

当我面对工作中不公待遇愤愤不平的时候，妈妈语气和缓的说起她得曾经，这让我顿时有了小巫见大巫的感觉，原来妈妈严肃的表情和紧锁的眉头后面有那样的故事；

当我为生活琐事烦恼郁闷的时候，妈妈只字片语就一语中的让我豁然开朗跳出圈外，原来妈妈对生活的理解是那样深刻，同时对待生活又是那么豁达，这该是妈妈历尽多少是是非非后练就的呀；

当我意外的怀上了宝宝为宝宝的健康忧心忡忡的时候，妈妈只自言自语的说，有什么可想的，生下来，无论怎样，养着他，这让人到中年如果放弃就几乎没有了做母亲机会的我没有了犹豫和彷徨，原来妈妈就是抱着这种想法把我带到的这个世上，谁说我的妈妈不爱我！当面对新生的宝宝，多年信马由缰自在非常的我一筹莫展的时候，妈妈总会像个孩子似的描绘美好的未来，让我明白有小不愁大的，车到山前必有路的道理，让我增强做个好母亲的信心。而古稀之年的妈妈也再一次开始了照看宝宝的“征程”：月子里不离我和宝宝的左右唯恐有偏差，宝宝吐奶于是独揽了喂奶的任务，让我安心吃饭，自己抱着刚刚醒来的宝宝……

写到这里眼泪模糊了我的眼睛，我不知道是年老妈妈变了，变得慈爱了，还是我就从来没有真正理解过妈妈，从来没有细细体会过妈妈对我的爱……忽然想起那首唐诗“慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。谁言寸草心，报得三春晖。”寸草心如何理解得了三春晖的博大与深邃呢？这是真的呀！

此刻妈妈万分疼惜的怀抱着我的秋实，一任她的我在网络里徜徉游弋。我想妈妈永远不会怪我吧。因为在她的面前我永远是个孩子！

妈妈，我真的爱你！

【篇六】

亲爱的母亲大人：

想让这明媚春日下的第一声鸟鸣衔去我深藏心底的情意；

想让这烂漫春光中第一缕阳光起誓我酝酿已久的诺言；

想让这斑斓春色里第一粒萌芽泄露我隐瞒多年的密言。

妈妈，请你听我说。

“这裙子颜色太亮了吧，不中，我穿着不像蛮。快换一个。”“这衣服袖子丑死着，那么大，什么蝙蝠袖啊，我穿着合适吗？”我身旁的这个女人眨巴着眼睛，挥舞着手指，不断示意我向下翻页。不顾我满脸黑线，嘟哝着，“我天，你这个老女人，活该路人说你五十岁……”“你个死丫头啊。”最后这个女人终于心满意足地选了一件七分袖素色衬衣，唯一让我满意的就是它的颜色，终于不再是沉闷单调的黑白灰，而是她曾经钟爱的粉色。

嗯，是从什么时候开始的呢？这个女人褪去华裳，粗衣麻布地在厨房、麻将桌间奔波；

短发之后，又再次扎起简单马尾；

纤细的腰身已然露出疲倦的姿态，层层叠叠地皱巴下来；

大眼睛终抵不过时间的流蚀，泛起鱼尾般细密的皱褶。本不想煽情，因这个女人总是学不会温情，我想，即使我对她说出那三个字，她也只是风淡云轻的一声“哦”。呵，这个今年四十岁的老女人，是你。

当年那件惊艳的花裙子想必也是封存于不知名的角落，成为记忆中卷了角的老照片了吧。那年我不过五六岁的光景，嘻嘻哈哈间遗忘了大半的时光，却唯独记住了那件水绿色荷摆的裙子，感谢我还留着一张照片供我回味。

夏日的骄阳煞是厌人，现在的我记不准那时自己在做些什么，却记准了那夏日炙热的温度。你就从里间哼着曲儿悠然地踱了出来，恰好我在这时抬眼——荷风微摆的衣角是亮眼的水绿色，乳白的圆领服帖地垂下，裙袂盛开着大朵大朵耀眼的花。当时我就想啊，我一定要让你把这裙子留着给我长大了之后穿。呵，九十年代的衣服如今可能入不了时尚的法眼，当年那裙子却是让我第一次有了美丽的概念。

现在的你自在地穿着黑白相间的条纹衫再加一条牛仔裤，自得其乐地生活、工作，再也不想要如何如何装扮自己了。就如一朵彼时开得姹紫嫣红的花收敛起所有的花瓣，淡然地让时光的尘埃遮盖起自己的华年。

前几天让你帮我买条牛仔裤，你是和二姨妈一起去的。回家后，你这样向我描述：“哎呀，你那个二姨妈啊，把什么衣服都往我身上试，搞得像花蝴蝶一样，好不习惯哎。”“那你最后呢？买了什么？”“帮你把牛仔裤买了。”我笑笑，没再说话，心想：是谁偷走了当年那个在镜子前左看看右瞧瞧的臭美的妈妈了呢？仿佛就在昨日，你还在缠着我和爸爸，非要我们评价下你新买的铆钉皮衣。得到我们否定的回答后，你连连摆手，撇撇嘴说：“跟你们这么没有欣赏水平的人真是无法沟通啊。”

深知粉红色是你的最爱，你说粉红能称她皮肤，只是那些衣橱里粉红的连衣裙衬衣棉袄大衣，已经有很多年没见你穿过了。亲爱的妈妈说，都四十岁人了，要那么漂亮干嘛呢。说这话时，那双大眼睛里一逝而过的黯然略微刺痛了我的心，像被蚂蚁咬了一两口。

记得高一的时候，和班上一位女生去学校食堂吃晚饭。你下班后就立即赶到了，大概是担心我在外面吃到虫子而大惊小怪，或者忧虑食堂大婶没有给我盛够饭云云。同班女生吃得很慢很含蓄，时不时瞄一下。吃过饭，你独自回家，我和她去操场散步。那位女生忽然说：“你妈妈长得好漂亮诶~眼睛比你的大多了……”我回家后如实地将情况汇报给你。母亲大人你喜笑颜开。不停的追问：“真的吗？你的那位同学真的是这么说的吗？小丫头还是很有眼光的蛮……怎么样？现在是我不爱打扮哎，要是我再穿漂亮毫，啧啧……”我笑着看你快乐得像个小孩。这样的感觉很好。亲爱的妈妈说，外表老了，我的心是年轻的。我觉得说这话的妈妈是个哲学家。

我是很欢喜你这个真实的已经四十岁的老女人的。尽管你不再穿霎眼的花裙子，爱麻将，爱唠叨，有点点古板，时常朝我吼两句；

但毕竟你任劳任怨地做了我十七年的母亲，期间没有跳槽，没有玩忽职守，光是这一点就足够让我感激终生了。

我将你的一言一行镌刻在心房壁上，任由它们生成枝叶相连的脉络：为了生我这个麻烦的女儿，你提心吊胆了十多月，夜夜期待着我的模样；

因为生了我这个麻烦的女儿，你放弃了与密友倾夜卧谈的机会，选择握紧怕黑的我的手共眠；

因为生了我这个麻烦的女儿，你放弃了多彩亮眼的装饰，选择在柴米油盐酱醋茶中朴素……

所以，亲爱的妈妈，我可以给你打满分了。

还记得你曾说过一句让我感动到差点落泪的话——如果还有来世，我还是要嫁给你爸，再生个小晴晴。我在心里默默回答你——好的。如果还有来世……

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