渴望得到理解

小时候，院子里经常会来一个放爆米花的叔叔，爆米花经过他的那台机器，随即“砰”一声，满院，飘香。可我们那时殊不知，爆米花香满全院的背后，是黑暗，是挤压。

秋，黄昏。我上小学了，坐在一年级的教室里，感到一股从未有过的烦躁，班主任只是个会翻白眼吐口沫的人。只是小小一年级，我就感觉累，真的。就如爆米花一样，在机器了黑暗，挤压。可是妈妈却对我说那是全校最好的老师，我无奈，因为她，不理解我。后来，是姑姑帮我转了学。

  秋，黄昏。我坐在了另一个学校，开始觉得学习的乐趣。我很努力，也很勤奋，因为我知道学习的不易。我不可以辜负姑姑，更不可以辜负自己。当我拿着一张分全班第三的试卷回家，得到的是爸爸的斥责和妈妈的怒火。我无奈，但我没有流泪。心，已经在爆米花身上，黑暗，挤压。

    ……

  现在的我，已经是一名初中生了，学习还没有差到不可见人的地步，朋友还是有很多，开始我，不快乐。没有爸爸妈妈的鼓励，没有爸爸妈妈的理解，我不知道该怎么办？只有努力，只有奋斗，才能让我更出色。可是，在光彩的背后，只有我独自抚着伤口，在风中久久伫立。就如爆米花，黑暗，挤压。

我渴望，真的很渴望得到爸爸妈妈的一声鼓励一份理解。在我成功背后，给我一个肯定的眼光，一份温暖的力量。

  我，一直渴望着……

  有一天，院子里又来了一个放爆米花的叔叔，我望着爆米花经过机器，“砰”，随即满院飘香……

渴望得到肯定

花儿得到雨水的滋润，希望自己能够茁壮成长；鸟儿渴望有一片湛蓝的天空，只想自己能够自由地；蒲公英渴望得到风的呵护，让自己能与大地亲密接触；而我一个14岁的初三女孩，只渴望自己能被肯定一次，有机会实现梦想……

  我不是一个娇惯纵养的独生女，更不是一个拥有阔绰家庭背景的千金玉叶。我出生在一个普通的家庭。我有一个姐姐，她大我七岁，正在就读大学。对于我的家庭来说，姐姐每学期的学费和衣食用品已经够父母承担的了。他们每天起早贪黑，我知道他们很苦也很累。对于钱，那更是能用一分，决不用一毛！所以我承诺过，我要好好……

  可是，初中的学习很是紧迫。我感觉自己越来越落后，以至于对学习丧失了信心。但我并不是一无是处啊！每一次的竞赛，我都很想参加。但是老师只硬生生地点了优秀的的名额。目光在里严肃的扫过，我多希望老师你能信任我一次。我可以的，我真的可以的！可，最后的最后，我依旧被遗忘在角落……我难道真的不能得到你的肯定吗，老师？不是有句名言曾经说过“一个人，只要你降落在这个世上，终究有一天你会发挥出你的作用”。

  对，要想别人信任我，首先得自己不能放弃。我可以从其他方面我自己啊。那晚，我小心翼翼的向父母提出了我的想法――我想去学钢琴。“你成绩这么差，还好意思说去学音乐弹钢琴。”话还没说完，父亲就丢给我一句话。“可是我喜欢学音乐，我可以学……”我只听见清脆的一声响，脸上阵阵疼痛。我的泪水不争气地在眼眶里打转。我不能哭，我不可以哭的！我暗暗为自己鼓气。“为什么不可以，难道我就那么一无是处，无法？”我憋在心里很久的话终于说了出来。虽然我已经想到事情的结果依然是不可能！事情的发展不出所料。当最后的那一刹那，心似乎更冷了些……可，爸爸，我难道真的做不到吗？我真就得不到你的肯定？

  窗外下着雨，已经是深夜了。窗外的小树经受着风雨冷漠的敲击，貌似在无奈的反抗，却又那么的无助。风，懒懒地从窗子吹进来。我一个人坐在落地窗前，蜷缩着身体，想尽可能地抱紧自己，心似乎也冷了许多……试想着从开始到现在，我所有的选择所有的努力到头来仿佛都是鸡蛋碰石头的结果。

  我最最亲爱的老师和爸爸妈妈，难道肯定一次是那么难，你们需要那么残忍吗？

我渴望得到自由

我渴望我是一条鱼，可以在大海中自由的游玩。

我渴望我是一只鸟，可以在天空中自由的飞翔。

我渴望我是一棵树，可以在陆地上自由生长。

我之所以渴望自由，是因为我长大了，我不在需要妈妈的精心照顾了，不需要妈妈把我当“小熊宝宝”来看待，我不想让妈妈夺取我的自由。

鸟儿失去了翅膀不能飞翔，鱼儿失去了赖以生存的水会死亡，对于我来说失去了自由就会郁郁寡欢。我现在已是快要毕业的六年级学生了，学习十分紧张，我们都知道，在这一个紧要关头应该什么事都不想，专心学习，可这么一来，每个学生的自由却不翼而飞了。就拿我来说吧，每天回到家，我像被束缚在鸟笼里的金丝雀，失去了我渴望的自由。做完学校里老师布置的作业，父母就让我做奥数、看奥数，每晚，除了奥数还是奥数，一点新鲜感也没有。如果我说个“不”字，爸妈则阴着张脸，要么对我大吼大叫来威胁我，要么对我不理不睬来孤立我，总之，五花八门的怪招我都经历过，就是还差用五花大绑把我捆起来。万般无奈之下，我只得举手投降，乖乖地做奥数。

纵然，每个父母都希望子女成龙、成凤，但也不能总让我们遨游在“书海”吧，也要让脑子放松放松，玩电脑不成，看电视总行吧。每天都对我们施加压力，你们以为我们是“犯人”吗？需要这么严厉吗？

自由，自由，我渴望得到自由，难道只要学习，就会失去自由吗？我不信，那还要自由女神干嘛呢？

妈妈请把自由还给我把！

渴望得到黑暗

生活有时残酷无情。我的心；磨旧了；压扁了；弄脏了；搓破了。我觉得不快乐。每到了这时，我都渴望得到一片黑暗，迷失一会儿自己，好让自己清醒一下，冷静一下，重新认识一下。

唉！分数多么低呀！连南极的年平均气温都比我考卷上的分数高！这可怎么办。可恶呵！有人在我鞋里灌了水泥，我只好迈着沉重的步伐行走。此时，我多么渴望得到一片黑暗，得到一片冷清。我可以在黑暗中任意思考，挖掘“煤矿”，找出考试失利的原因。但是，眼前又偏偏是一片刺眼的阳光。讨厌的阳光，它刺透我的心，是它无法正常思考。来吧，黑暗，我在等待。只有你，才能带我从悲伤中逃脱出来，只有你能使我重新振作，开始新的生活······

和家人去邻家聊天，因没有共同语言，所以被“发配”到照顾小孩的份上。什么与弟弟玩啊！简直是受尽非人的折磨。你不听他的，他就号啕大哭，比要杀了他还恐怖！此时，我多么想得到黑暗，逃离现场，得到片刻的安宁。离开小孩天真无知又幼稚的哭闹，享受精神的宁静和喜悦。但是，耳边明明荡着刺耳的啼叫，这一切仍是无法改变的事实。哭声使我失措，无法应付。来吧，黑暗，我在等你只有你，能将我从喧闹中逃离，只有你，能使我感觉安静，感觉安宁。

谁不渴望冷清，谁不渴望宁静，谁又不渴望黑暗？黑暗是最纯的，你无法再在它上面涂抹颜色。黑暗教会人们热爱生活，热爱生命。

生活有时残酷无情，我的心，磨旧了；压扁了；弄脏了；搓破了。我觉得不快乐。但是，我渴望黑暗。理解黑暗，我会神采飞扬，心花怒放······

我渴望得到知识

我渴望得到知识，因为知识是实现理想的翅膀。人类有了知识，才有了现在的一切。

知识，是人脑里最不可缺的东西，瓦特的蒸汽机，贝尔的电话，爱迪生的白轵灯，爱因斯坦的相对论……这些都是用许多知识铺垫起来的，知识是连接一切成功的桥梁。

知识要从哪里来呐？知识不是说说就可以的，要靠大量的积累，阅读，时间才能拥有知识，我们小学生获取知识的主要途径就是多读课外书，我在这里说的课外书可不是漫画，而是对我们小学生有益得书，例如文学类，传记类，散文类等等。多读书不行，还要读好书。

光是读书还远远不够，我们还需要理论结合实践，实践是实现理想的阶梯，陆游的诗里这样写到：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。告诉我们知识只有在理论结合实践的前提下，才能运用的贴切，生搬硬套书上的理论是行不通的，岂不闻赵括纸上谈兵之害？

现在，我们就要多积累知识，为以后有用，多一些知识，就能多一分成功的机会，大家都熟知的诸葛亮，足智多谋，许多方面知识都知道，地理天文无所不通，人文形势无所不晓，这就和他多积累各方面的知识有很大的关系。

我渴望得到真正的友谊

在丰富多彩的学习生活中，你一定常常萌发出许许多多的渴望。比如：渴望得到一种儿心爱的东西；渴望有一位好朋友；渴望父母师长的关爱和理解。而我渴望的，是十分珍贵的------友谊。

许多人一定会问我，这是为什么？我应该有许许多多的朋友才对。其实我一二年级的时也是这么想的。可是后来我才发现：有些同学表面上和我很要好，可实际上却不是。

于是，我的朋友圈缩小了一半儿还多，我却不以为然。到了现在，我真正的朋友只剩下很少很少的一部分了。我感到有些孤独了，便开始回想自己以前做事儿的态度了。

我知道了自己的性格：做事儿有些鲁莽，经常发脾气，并且不计后果地发脾气。我这才知道同学为什么疏远我。其实我也是有苦衷的啊！我一般是：人不犯我，我不犯人，可是就有些没事找事的同学故意找我的事。再一再二不再三。我总不能被这些同学当成玩具吧！因此我才发脾气，一时的冲动，是同学们疏远了我。

其实，我也有好的一面：经常带糖分给大家；和朋友们互帮互助；经常给别的同学讲题………等等，可都被别人忽略了！

有不少优点却没有很多朋友，这是一件多么令人苦恼的事！

我渴望得到真正的友谊，抛弃虚假的友谊！

我渴望得到真正的友谊，他会使人得到温暖！

我渴望得到真正的友谊；他是朋友之间重要的东西！

我渴望得到真正的友谊；他是链接心与心的纽带！

我渴望得到真正的友谊；因为它构成了一个生命，他是一个人生命的全部！

渴望得到忧愁

新时代的小孩，不知天高地厚，不明人生百态，只知天真烂漫，只明生有何欢。

可是，我怕。

    别人说，生的机会只有一次。而我，就在这仅一次到机会中成为别人眼中的可怜人。就因为我家庭经济差，从小父母不在身边，在老师家一住就是六年。

    外婆从来都没有肯定过我，因为妈妈忤逆她而有了我。即使这样，我仍在她住院手术那段日子里悉心照料。

    别人说我孝。恍然间，我瞅见妈妈脸上那一道道皱纹。原来，我并不孝！

人生不过百年，妈妈穷了半辈子，苦了半辈子，哭了半辈子，愁了半辈子。这些，全是为了我。

    看她唉声叹气，我不明原因；看她发丝染白，我不问其然。是的，我不孝！

我总是抱怨学习苦，学习累，作业多得像山一样。可是，妈妈，又何尝不是呢？为我，负债累累，她从没有向我抱怨，但是我从她忧愁的脸上就可以看出来。

    可是，我似乎天生不懂忧愁是何物。烦恼时，我可以发发牢骚，但忧愁是从心里来的，嘴上说不出来。

终于，我害怕了。

    我好怕自己体会不了妈妈的感觉。我和妈妈本是一体，因为那把手术刀。从我离开妈妈怀抱那一刻起，我便是个只知道欢乐是何味，不知忧愁有多苦的女孩。

    我好想承袭妈妈的忧愁，这样，我就能分担妈妈的痛苦。

    如今，我已知孝为何物，却仍不能让妈妈忘记忧愁，实为不孝啊！

    我多么渴望得到忧愁，了解妈妈的心内有多苦，知道我生之不易。

    我是谁？我是那个拥有天下所有孩子都拥有的东西却唯一渴望忧愁的女孩！

渴望得到一个海螺

人都渴望，或许一件心仪的物品，或许是梦寐以求的一时快感，或许……。梦想是美好的，梦想是心中美好的想望。

    在我心底也隐藏一个渴望，渴望得到一个海螺。

喜欢海螺，就像爱海一样。海的蓝，一望无际。想像着：空白的大脑被泼洒了我最爱的蓝，颜料渗入洁白画布中的缝隙，而那未被渲染之处便是海中一块岩石，海中的一种点缀。海洋是蓝得那么圣洁那么美丽。

    看着海，时而风平浪静，时而波涛汹涌，而我，手拿海螺，聆听海螺中海之声。我站在海边，反复欣赏着手中蓝色海螺，感受他以前在海中的生存，蓝色的丝条是那么和谐，一卷卷的形态，一层层逼进，蓝得那么透澈，那么美。不由得，张开双臂挥舞海螺吹着海风，感受此时心中的喜欢。

    海螺的美，待我细把玩。幻想着，吹奏起海螺，让海之声不断从我嘴里飘出，在我耳边萦绕，回荡……让他与海浪拍打岩山的声音交织在一起，永不分离，悠扬顿挫的海之乐章中此处开始。感受他们的动听，一时喜悦在心中蔓延。

    把海螺和海水融为一体，他们的蓝在此处更显绚丽光彩，在柔和阳光下，他们那么夺目。海洋是一条蓝丝绸，而海螺是其中的娇小生命，海螺由海而生，在海中绽放他的美丽。

    海螺，我渴望得到你，我爱你的蓝，爱你的心声，海之声。

    我渴望得到你，幻想着你，总有一天梦想成真，用我的追求、奋斗、努力以及汗水。

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