我的心事作文800字
【篇一：我的心事】 每天都会有不同的心，每天都会产生不同的心事，有快乐的有哀伤的，我也不例外。 一件件事情在我的记忆里不停地翻滚着，想回忆起似乎需要很多时间，可是有一件事情，永远也不会把它忘记。 妈妈说，我小时候是个很单纯的女孩，而且很胆小，懦弱，很容易被欺负，就算刚到不熟悉的环境时会假装自己很强，但渐渐地就又变回了原样了。 是呀！就像四年级的时候。 那一天，佳薇声称自己的守护甜心的贴纸不见了，我们女生都在帮她找。我也找的很卖力，因为对于当时的我来说，那是多么精美的贴纸呀！日本动漫人物，而且画功极好，价钱也不便宜，这多让人羡慕。曾经佳薇几次把贴纸拿出来炫耀时，我一直望着它，心里充满了喜爱和期盼，就像一个小孩看中了一套玩具却又无法买下的心情。 我也挺为佳薇担心的，在一节副课上，传了一章小纸条给他。‘贴纸找到了吗？’，不了董佳薇却一口咬定是被我偷得，仅因我很喜欢它，并也很想得到它。 当我看到他的回答时，挺震惊也挺委屈的。大概是因为胆小，大概又因为气场不足，却不敢说出那不是我偷的。 当她告诉我要我赔她贴纸的时候，我也只能答应。 可是他竟让我在明天放学之前赔给他，而且拖一天，增加一包？也许是因为性格问题，比较被动的，我无奈答应了。 我问了一下李欣，因为她知道贴纸在哪儿能买到，可她却说那里要大后天才进货。 那一刻，我着急地像热锅上的蚂蚁：怎么办？那我要赔给她多少张呀？我也没有那么多钱。可是但是我却丝毫没想到我没偷她的贴纸。 哎，没办法，只能告诉老妈了。在家里，面对家里人，我才敢信誓旦旦地说出不是我做的。 对，不是我做的，真的不是我做的。 后来误会解除了，妈妈也告诉我，没有做过的事呢就问心无愧的承认了吧，因为自己没有什么好害怕的。 这一次的事件，我就像一只毛毛虫，渐渐的破茧成蝶。 这件事也许会永远成为我的心事，因为它让我变得勇敢。 【篇二：我的心事】 望着宣传画上那一双清澈的大眼睛，我的心却久久不能平静。那双大眼睛好似一个钩子，钩出了我的往事，也钩出了那件心事…… 那是我上四年级的事。我在家里做作业时，把自己心爱的钢笔摔坏了，那可是我远在南京的小舅舅在我生日时送我的呀！在这之前，它可是我最好的宝贝，我宁愿别人说我小气，也不会把它借给别人。可望着这支摔得不成样子的钢笔，我伤心极了。 过了几天，我在一家文具店里发现了和那支一模一样的钢笔，我下决心，一定要把那支钢笔给买回来。很快，我攒够了买那支钢笔的钱。那个周末，我没有睡懒觉，而是很早就起床了。吃过早饭，我手中紧握着这辛苦攒的二十元钱出了家门。外边的阳光真暖和呀，照在身上，连心里都是暖烘烘的，于是我一路小跑着前进。 在经过一个广场时，一副很大的宣传画引起了我的注意，那时一双乌黑而清澈、充满渴望知识的大眼睛，一些志愿者抱着写有“希望工程”字样的捐款箱，我被深深地感染了，就在我准备捐款的那一瞬间，我又想起了那支梦寐以求的钢笔。该选哪一个呢？我的心像一架天平摇摆不定，不知该偏向哪一边。我又想起了我为攒钱而付出的汗水，我的“天平”偏向了钢笔这边，尽管部知道这决定是否正确，我还是向文具店走去。 钢笔买回来了，手中握着这支崭新的钢笔，却怎么也高兴不起来，写出来的字歪歪扭扭也怪难看得。此时我的脑海中又浮现出宣传画上小女孩的眼睛。那一整夜我都没睡着，思绪一直在官兵与大眼睛中徘徊，这件事已成为了我的心事。为这件事，我想了很久才明白，与自己的钢笔相比，山区的孩子比我更需要这二十元钱。尽管只有二十元钱，对他们来说，是多大的一份帮助啊！我心里又愧疚又自责，恨自己不该这么自私。 又一个周末，我把钢笔退了回去，将这二十元钱拿在手中，不知怎么的，这二十元钱沉甸甸的。当我把钱投入希望工程捐款箱时，我心中那块沉重点石头终于落下了。 虽然我早已没了这件心事，但是我的爱心一定会一直延续下去…… 【篇三：我的心事作文】 在一个星明月亮的夜晚里，我在小镇上走着，突然，我不由得地停住了脚步，吸引我的是一个幽静的草坪。我开始走进了这个草坪，躺下了。响亮的蟋蟀声，令夜晚增添了许多色彩，我望着天空，星星一眨一眨地闪着，我看到一颗比其他星都暗淡的星，他好像很害羞，好像有许多心事，此时我也从心里勾出了一件心事。 那是一个春天里的一天。 晚上，我们几个小家伙围在一起玩，玩闷了，想找点刺激好玩玩意来玩玩，大家都看这我屋子的大门，我就说：“不如我们玩逼人游戏”，逼人游戏就是一个人坐在门口的一旁，一个人就把脚放在另一侧，背对着另一个坐在大门一侧的人，脚用力的推，把背有力地推向另外一个人的方向。实际上，这个游戏非常危险，但那时我们年纪还小，不懂它的危险性。第一个上的是我和一个伙伴，我是被逼，他是逼我的。开始了，他用尽了全部的力气，我撑不住了，我说停了，他没有停，我大声一点地喊，他又没停下来，我只好往前一冲，我得以解救，但他向我坐的方向猛地扑了过去，擦伤了手，人人都问他有没有事，他只是盯着我，像要杀我似的，我就说，给你打一下就扯平了，他哪来了一根木条，狠狠地打在我手心上，我只好忍这。好了，到另外几个伙伴玩了，擦伤手的伙伴还是不服气， 又打我了几下，我忍不住了，我用力地把手拍在他的手臂上，他发火了，他随手拿了一张凳子，其他伙伴都跑了，我立刻回了家闭了门，他就一砸，砸在我屋子的大门上，凳子被他毁了，我的门没事。 他爸爸来了，问什么事，他就说我故意走开，令他擦伤了手，我想解释，但是找不到机会，我妈妈出来了，他的全家都出来了，他妈妈在说大道理，说我们都有错。当时我简直想哭出来，但我做不到。 我想，我避开只是人的一种性能，受到侵害时，当然要避开的，但他的妈妈不懂这点，还在这里说着什么的大道理。“我简直不明白你们，我已经被他打了十几下，他还是不服气，还用凳子砸我门，是他自己不对，还怪我，当时我已经叫他停了，他还是不停，怪我吗？”这话我想说出来，但我不敢。 这件事我在心里憋了3年，直到现在我想找他们全家出来说说道理，但现在他们都忘记了。 “全然忘却，毫无怨恨，又有什么解释之可言。” 我还能希求什么呢，只是把它藏在心里，无恕无恨。 现在，故乡的春天，已经再没有了当年的回忆。 【篇四：我的心事】 每个人的心中，都有一个小秘密，我就有这样一件心事，它总使我烦恼压抑，我开始变得孤僻、自闭、不愿与人说话，总是一个人望着天空发呆。我总觉得生活暗淡无光，缺少欢乐，今天我要借这个机会吐露我心中的烦恼。 那是发生在两年前的一件事。那年夏天，我们家搬进了二室一厅的新居，里面摆放着崭新的大彩电、衣橱、书桌等新家具，惟独爸爸妈妈卧室里的一张破旧的铁床显得很扎眼，与那些新家具摆在一起，格格不入，很不谐调。 我的爸爸是个要面子的人，家里常来客人，他总是希望家居面貌焕然一新；而妈妈又很恋旧，什么都不舍得扔，久而久之，矛盾终于激化，我最担心的“战争”爆发了，他俩你一言我一语，唇枪舌剑，音调一个比一个高，根本无视我的存在。 来的几天里，原本热闹的餐桌上又变得沉默不语，每顿饭都吃得平淡无味。“冷战”又开始了。他们彼此互不理睬，我成了他们之间的传声筒。为了缓解这压抑的气氛，我一会儿劝妈妈：“您就卖了吧，‘退一步，海阔天空’嘛！”而妈妈却总是推开我说：“去、去、去，你还小，不懂。”无奈，我只好又去劝说爸爸：“您就别卖了……”“不卖不行！”爸爸理也不理我，严辞否决了。我的苦心也白费了。 就这样，爸爸妈妈僵持了好长时间，谁也不肯让步，家里的空气仿佛凝固了似的，再也没有了往日的欢声笑语。他们三天两头就为鸡毛蒜皮的小事吵架，我经常“按下葫芦起来瓢”，苦口婆心也无济于事，他们根本就不听我的劝阻，不在乎我的感受。他们的话也刺伤了我幼小的心灵，这怎能不成了我的心事呢？ 爸爸妈妈我多希望你们之间多一些理解，多一些宽容，多一些尊重，让我们的家里每天都是阳光明媚，而不是阴云密布，让我们家里每天都欢声笑语而不是沉默压抑，不要让阴影笼罩在我幼小的心灵上，爸爸妈妈，我爱你们，你们也爱我，为了我能够健康成长，你们不要再吵架了，让我们一家人快乐无忧的生活吧！ 【篇五：我的心事】 有时，我也想写一本书…… 夏夜的星空，承载着我太多的梦想，我静心冥想，希望能用青春写下一本书。 有时，我想学着鲁迅，写一本像《朝花夕拾》一样的书。岁月的脚步匆匆，我们将往事默默地藏在记忆的箱底。有时，我也想写一本书去记录下曾美丽的花开的瞬间。我想在一个明确的清晨静静回忆儿时与小伙伴搭积木时的欢乐，慢慢回忆小学时与朋友闹别扭又和好后友情的升华，细细的品味我的初中生活的酸甜苦辣和现在的梦想，待到几年后的一个黄昏再打开紧闭的心扉，拂去记忆上的尘埃。有时，我也想写一本书，去守候过去美好的财富。入夜，又让当下的温馨与往日的甜蜜共枕。 有时，我也想学着出安康成，写一本像《伊豆的舞女》一样的书。也许是学习压力过大，我像一个蜗牛背着一个重重的壳，几乎喘不过气来。我像写一本书，和天真烂漫的伊豆的舞女一样，在心中，舞蹈像花儿一样在纯净的世界中绽放，用纯洁的心灵释放最完美的人生。有时，我也想写一本书，去记录一颗毫无杂念的心，不让世俗的烟尘蒙蔽了双眼羁绊了自己前进的脚步。 有时，我也想学着奥克斯特洛夫斯基，写本像《钢铁是怎样炼成的》的书。生活教会我，人生中的困难是不可避免的，我们应该告诉自己要坚强，我想做一个像保尔一样的战士，用微笑面对挑战，用青春迎接梦想，释放心中的缕缕阳光，有力地写下自己的格言——青春是这样炼成的！这让我想起了汶川大地震，一个个而高大的身影，哪些凭借自己的信念与勇气而活下去的幸存者，不也同保尔一样，演绎了一个生命的奇迹吗？有时，我也想写一本书，像一个战士，用坚强和勇敢构建自己的神话。 夏夜璀璨的星空下，我静心冥想，人生又何尝不是一本书呢？需要我们认真过好每一天，抛开杂念并用坚强的意志去写好它。我默默许下愿望，要用最美丽的画笔写下最灿烂的篇章。 有时，我也想写一本书。可是，还没有动笔…… 【篇六：我的心事】 人生好多时候都处在十字路口，不同的选择会给我们带来不同的心情与不同的思想。 从我踏入校门的那一天起我就被班主任选为班长，那时幼稚的我别提有多高兴了——班长，可谓是一人之下，万人之上啊，那么高的荣誉，那么大的权力，谁不想要啊。而且，每当左邻右舍问起我在班上的地位时，我都趾高气扬地告诉人们，我从一年级起就是班长了。 可是，事实不是我想得那么顺利，由于我的成长环境，让我变成了重感情的女孩。以前的同学并不记仇，所以我打了小报告，批评了谁也没有人说什么。什么时候，我都和同学相处的很好。 可渐渐的，我们都长大了，不再那么“天真无邪”了。我偶然一次听到同学们背着我说“***（我的名字）人家都是班长，老师面前的红人，谁敢惹她呀！”当时，我就哭了，我在同学心目中成了什么样子了？我们是同学呀！是从一年级就在一起的兄弟姐妹呀！为什么我的形象就这么差呢？ 不知是心理作用还是事实，从那以后，我就发现同学们把我当成了老虎0，仇人甚至陌生人。 因此，我陷入了沉思。夜晚，我不再那么安静地入睡了，而在想着我和同学的那段快乐时光，脸颊上挂着两颗冰冷的泪珠…… 一股不知名的力量让我失去了往日的威力。渐渐的，我又和同学们恢复到了原来的状态，我快乐。但是，老师又嫌我管理班级没有了力度。 我再一次陷入了沉思往日快乐的跟神仙似的我竟然莫名其妙地流眼泪。我感觉好为难，好痛苦。一面是朝夕相处的同学，一面是可敬的老师。面对胜似亲情的友情与好比父母的老师，我难以选择。 我爱从7岁就陪伴我的同学，可我也同样爱从7岁就教育我的老师。要是想对得起老师，就可能失去难能可贵的友情，而拥有和同学在一起的快乐，就会对不起老师从一年级对我的信任与培育。 宁静的夜晚，我看着星星与月亮，流着泪，在夜空中寻找我的答案。“你怎么管理班级一点儿力度都没有了？”“***是老师面前的红人，谁敢惹她呀！”这两句简短而又足以撕碎我的心的话，又一次重回我的耳边，老师那双充满信任的眼睛与同学那双充满欢乐的眼睛又一次重现我的脑海。 我该怎么办？我真的好后悔选择当班长这条路。我希望重新回到我的十字路口，重选一条路，收回我冰冷的眼泪…… 【篇七：我的心事】 在被母亲骂完后，我迅速冲进房间，锁上门，随便找了个作业本，暴力地撕下一页，挥洒着钢笔，把我的所有不满“唰唰唰”的发泄在纸上。差不多密密麻麻地写满了整张纸，然后满意地放下笔，小心翼翼地把纸对折三次。接着爬到床底下，拉出一个纸皮箱，箱顶铺了一层厚厚的灰尘，在别人看来似乎已经荒废了几年，但我从没嫌它脏。我轻轻地打开箱盖，稍稍拨开里面装得满满的玩具？显然我已经不玩了，但还是舍不得丢，然后在里面显露出一个普通的月饼铁盒，这便是我想找的东西。 我把盒子小心翼翼的抽出来，很显然，这么个油光焕发的盒子呆在一个满布灰尘的箱子里确实有点委屈，但这正是我不想让别人发现它的原因。打开盒盖，里面满是纸条，我把刚刚写好的那张塞了进去，又摇了摇，让它均匀，又随手抽出一张来，轻轻地读： “今天，我做了件很愚蠢但令我很满意的事，尽管受了点委屈，但我从没后悔过……”于是，脑海中浮现出小学时的一幕。当时，我有个狂热追求小说的同桌，可是他母亲不给她看，于是她把小说偷偷地运回学校看。可有一点？学校也是不准带小说的，就有一次，她正好被老师捉住。也许是她看得太入迷，连老师就站在她身边也不知道，老师“夺”过小说，用质问的眼光盯着她，问道：“这本书是谁的。”空气似乎在一瞬间凝结，她并没有马上回答，只是默默的低着头，盯着地板，但她那无助的眼神似乎通过地板反射到我这儿来，我很清楚她的处境，一但老师通知家长，就意味着她与小说无缘了。我微微颤动了一下，隐约看见她那早已布满泪水的眼眶，我觉得应为她做点什么，于是不由自主地用连自己也听不清的声音说：“是我的。”顿时，同位和老师用诧异的目光看着我，然后老师严厉地说：“下午叫家长来把书领回去。”后来，当然被母亲教训了一顿，忘了说，我母亲也是不给我看小说的。“盒子，你可知道我是清白的？但我义无反顾，用我的牺牲而成全同桌的爱好，我觉得很值得。我知道你是不会说出去的，我不指望什么，只需要你知道我是冤枉的就行了。” 又抽出几张看： “今天体检，才发现我是全班最矮的，同学笑我，我伤心透了……” “这次‘希望杯’竞赛我拿了三等奖，好高兴啊，下次再努力，勇夺第一……” 我慢慢地看，脑海中随之浮现出一件件往事，喜、怒、哀、乐…… 然后，我把读完的纸条又一一叠好，放好，盖上盒盖，塞回箱子里，推回床底下，不留一点蛛丝马迹。只有我和盒子知道，这里面又多了件心事，也只有我们两个知道，盒子里的心事就是我的心事！ 【篇八：我的心事】 六年了，真快啊！ 一眨眼，六年了！马上就要告别那学校，老师，同学，朋友，操场……可是这一切的一切我怎能忘记？培育我六年的学校；陪伴我六年的同学；教育我六年的老师……这些对我生命有这非乎寻常意义的人或事，我又怎么能忘记？可是，我有选择吗？ 在那不远的将来，我还能再见到他们吗？平日里爱装酷的金子毅和宁强；“榆木脑袋”余彬彬；乒友张斌斌；风趣幽默的老马；有数年之交的姜天航；“老油条”陶鹏……还有那翠绿一片的操场；那飘扬在操场前的五星红旗；那供我们嬉戏的走廊；那庄严的办公楼；那让我们切磋球技的乒乓球案……还有那和蔼可亲的刘老师；严厉的陈老师……我又怎么可能忘记他们呢？ 一个数字“3”，也许它在别人心里算不上什么，但是，我相信，它在55个人的心中有着无法替代的地位和挥之不去的记忆！因为它代表了一个一个家，一个由五十五个人组成的家！它伴随我们走过了6年的历程，走上了人生的第一个阶梯！它为我们留下了珍贵的回忆，有喜，有悲，有苦，有辣，就像一个五彩的宝箱，装着的是浓浓的友谊和忆之不尽的乐趣。但现在，它却要成为过去，成为只能翻看的回忆！我，又怎能不悲伤？ 说真的，我很迷茫，我不知道该怎样面对这接下来的三个月。是悲伤？还是开心？是为即将面对的离别而悲伤，亦是为即将摆脱这个班而开心？ 今日我再次见识到了这个家的悲哀。大扫除，清洁区，依旧往常。只是有些人似乎调皮了一些。两个人也就只负责一个小斜坡，可是一个人却硬是不打扫。明明只有几片大垃圾，挥动几下扫帚就没事了。但是他却死也不打扫。还把水龙头开的大大的，故意气我，好像他能以此感到开心。今天他怎么这么调皮？我仅仅这么想到。我无可奈何，只能陪他浪费时间。地，最终还是干净些了，于是我就让他回教室了。但，他临走却送我了一份“大礼”。他又把水龙头开到最大，信誓旦旦喊道：“送你一份大礼！”并且散步似的，大摇大摆的，还带着开心的笑声向教室走去。你想玩是吧？行，我陪你！我箭步冲上前去把他揪着他的衣服，二话不说直接把他向水龙头提去。他还在试图反抗，哈，可笑！愤怒中的我看到有人正在关水龙头，就大声吼道：“给我放哪！”结果他硬是被我提到到了水龙头前，却只是红着眼道：“学校的水，又不是你家的水，要你管！”水龙头终还是被旁边的何祥东关了。我很愤怒，我就想不明白，节约水又什么不好？难道把这水浪费了对你有好处？这个念头刚闪过，他就拿着扫帚冲过来。看样子，他是想揍我。我傻了，我不招你你来惹我？欠扁啊！旁边的同学看情形不对，急忙把他栏了下来。要不……我狠狠地瞪着他。就这样，一直到放学，他最终还是没忍住，我也丝毫没有客气。因为我忍他忍够了。同时，我也很伤心，因为他，是我以前以为只是想出风头，所以才在上课捣乱的，但总体来说还是比较不错的学生。但是，我今天见识到了，再联系以前的种种，我突然想到他也许真的很坏，以前只是我没发觉罢了。 我不知道班上还有没有其他这样的人，但是，我知道，如果大家肯努力改正的话，一定可以使这个大家庭更加完美，更加和谐，让它甩脱一些不好的名声，增添一份胜利的欢笑。 我们还有还有三个月！但我相信这三个月就足够了！在这三个月里，我相信我们会有所改变！文明班集体不再只是梦想，而有可能成为现实；老师不再会一再地批评我们，而有可能是褒奖我们；学习不再依靠别人，而是靠自己的努力；上课同学们不再会在教室里上演“交响乐曲”，而只有老师的高亢有力的回音……如果大家肯努力，我相信，现在这一切的一切都将颠覆！ 那六年的友谊，那回响在耳边的教诲，那同学的面容，那朗朗的读书声，那在操场前飘扬起的五星红旗……陪伴我了六年的校园啊，我即将离你而去，我不舍啊！
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