余生请多指教

余生请多指教

如果遇到自己喜欢的人，我不会说“我爱你”，“咱们结婚吧”。我只会对他说“余生请多指教”。——题记

1.我不想从你的世界路过

看了张嘉佳的《从你的全世界路过》看到这句话觉得挺有感觉的“人生本是一场旅途，在这个旅途中，我从一些人的世界路过，一些人从我的世界路过。在人生旅途的列车上，如果你要提前下车，请别推醒装睡的我，这样我就可以沉睡到终点，假装不知道你已经离开。”

想想，我们的相识是在六月下旬在那个晶艺摄影。当初我们每个人都自我介绍，从你的自我介绍引起了我的注意。因为你说你在大草原生活过。我向来喜欢那种“读万卷书，行万里路”的人，因为我也一直想要成为那样的人。受过高等教育，有自己的人生观、价值观，懂思考，知道自己要过什么样的生活，或者说知道自己不要过什么样的生活。到外面的世界走走，看看世界的不同风情。

记得当时还是我主动跟你问起草原那边的景象。可恶的是当时我居然感觉到自己的脸发烫过，不过还好人黑，看不出来。其实我自认为我并不是跟男生说话脸会发烫的那种人。经过后来几天的相处，我发现你是我觉得想要交往的朋友。再后来我不知道怎么的，也挺喜欢跟你聊天的。七月中旬时我跟你说可能真的要回去老家那边当一个人民教师了，因为家里人希望我回去当一名人民教师，因为那稳定，可我并不喜欢。你却告诉我说，真的是这样的话，我以后可得常冒泡，否则真的很容易被人遗忘了。对啊！真的是这样的话，我就要从一些人的世界消失，说不定到时候还真会没有人还会记得我。但这不是很正常吗？我的经历告诉我其实也一直在从一些人的世界路过，我也应该习惯了吧！不知道怎么的，当时我居然有种强烈的感觉，那就是不想要从你的世界路过。后来我并没有留在老家那边，还是回来桂林这个城市。

再后来，不知道怎么的，我确实对你有了好感。8月31号那天我彻底地拒绝了一个人，那天你说请我去吃饭，爱吃的我竟变得脸皮超厚地跟你去了你发小的生日宴，那是我做过最厚脸皮的事了吧，在场的所有人我只认识你，但我好像也玩得挺开心的。那时起从不愿也从不曾与男生有过亲密举止的我就这么让你搂着我的细腰，我想那是我心里应该是喜欢你的吧。

从一开始跟你在一起的时候我就知道我会败给你。我以为我可以足够的坚定，自以为是地不会那么快就触碰那个叫爱情的东西，可事实我却败得如此不堪。当初我还信誓旦旦地跟我二叔说：“我不会那么快地跟别人跑了。”，他的担心是多余的。可事实我这不争气的胃竟然爱上了你做的菜，其实是装腔作势的我竟然如此不争气地爱上了你给我做菜的模样，也爱上了你温暖的怀抱和那爽朗的笑声。拥有阳光灿烂的笑容，会做菜的男生总是容易吸引我的眼球，而你好像恰恰是那类型的男生。我当时想，若每个人都有一个生死劫，就算你是我的生死劫，我也认了。

我挺喜欢“先发制人，后发制于人”这句话：不管做什么，都要做一个行动派，有想要去做的事就要有所行动。所以我向来是一个行动派,喜欢一个人就勇敢地找他聊天，沟通，分享生活乐趣。所以我很多次都会主动给你发信息,但你有时候比较迟回复。有段时间你很忙，没有给我发信息，也没有给我打电话，我就自己给你打电话了聊天。那段时间我却像是得病了一样，也许那东西好像叫相思病，我想那更确切地说，也许那是单思病，我一个人的兵荒马乱。不知道从何时起，我竞会不由自主地想你，想吃你给我做的饭，想与你一起的时光，可我却不敢告诉你，我怕只是我的自作多情。所以我就变得不是我了，我不敢主动了，变得被动了，怕得不到你的回应。想想其实我并不优秀，是那种在大街上一点都不出众的女孩，像歌词说的那样“其实我并不罕有，往街里绕过一周，我便化乌有。”

2．余生请多指教

之前也喜欢看文章，看到过很多抒情句，觉得很好，感慨为什么那些人可以写出这样的句子，自己肯定写不出来。现在却相反了，自己会在夜里失眠了，突然灵感来了，随便都想到一些句子想要写出来，感觉自己都快要可以写文章了。看这些句子，虽不漂亮，但却是心窝里最想说的话，你可知道？

“有时候发现“习惯了”这几个字是多么的伤感：习惯了一个人生活，习惯了一个人吃饭，习惯了一个人睡觉，习惯了一个人走路，甚至习惯了假装坚强。当你习惯了，你就会发现其实没有什么难事可以难倒你，只因你习惯了。   
  是的，什么事情我都可以习惯，却不能习惯没有你的生活。”

就算是简单地听电台的一篇文章我也可以有这样的想法：

“他说“找个爱人吧，和你一起过冬”因为总觉得冬季是比春季更容易爱上的的季节，没有春花浪漫，但有着严冬需要的温暖慰藉。而我却希望可以找到一个愿意每天陪我一起吃饭的人就好。不知道那个陪我一起吃饭的人会不会是你？”

我们多么想要有这么一个人跟自己说：“你不用多好，我喜欢就好，其实我也没有多好，只要你喜欢就好。”我不需要多帅，条件多好的人，我只需要一个相处不累的人，可以让我在他面前完全放轻松，像个小孩一样，不用带着面具过生活。

我们之间本来就是两条平行线，曾经的相遇使我们的人生轨迹变成两条相交线，但最终还是会变成永无交集的平行线。也许我和你本不是在同一个世界的缘故。

我们在两条相交线的交点相遇，然后又各自在自己的直线里行走，各奔东西，越走越远。直到再也不能相遇。

这个世界说大也大，说小也很小，大到走到现在还没有与对的人相遇，小到围着喜欢的人绕一圈就是全世界。我不知道你会不会属于我的全世界？应该不是吧，至少现在还不是。

如果遇到自己喜欢的人，我不会说“我爱你”，“咱们结婚吧”。我只会对他说“余生请多指教”。

曾经以为我会笑着跟你说“余生，请多指教。”现实你却连这个机会都没有给我，我只能把它压在心底。 

有时候有些话没有说出口，那么这些话一辈子也不会说出口了。

你有没有喜欢的人？你最想跟喜欢的人一起做的事情是什么？列出来以后和那个他每个月做一件。
1.来一场只有两个人的旅行
2.去电影院看一场电影
3.打开心门好好地谈谈心，将自己心底从来没有对过别人说的话对她说
4.培养一个共同的爱好
5.为两个人的将来做好计划。
6.为对方写一封情书
7.亲手送对方一份礼物
8.一起泡温泉
9.每天相拥而眠
10.给对方起一个唯一的昵称等等

我睡觉时喜欢把手伸过头顶，你说我是你见过唯一一个睡觉时还把手伸出被子外头，蒙头就睡的女孩子。我喜欢你一边说着我这样子会着凉的，一边把我的手放到被子时的感觉。 其实你不知道我蒙头就睡，我是怕看到空空黑黑的房子只有我一个人，只有把自己裹在被子里才觉得些许温暖，我知道这样的睡法不健康，可就是改不了。

我是一个不愿意睡觉，总是晚睡的夜猫子，而你恰恰相反。我希望在以后的日子你可以帮我改掉我晚睡症的大毛病。 因为晚睡，我的黑眼圈都快成国宝熊猫了，我也曾经一次次试过想早点睡，可还是改不了这个坏习惯。

从前我总是不到十分钟，甚至五分钟我就可以熟睡了，可最近总是失眠，我知道那是因为我心不再平静了。

我知道：面对于一份感情，当我们不知道该怎么选择时，犹豫的时候，往往会选择逃避，把忙当做借口，让时间慢慢代替选择。犹豫，不想选择说白了其实还是不够爱，又或许根本就不爱。 感情是要有回应的，没有回应，那就是一个人的独角戏。得到你的回应，我便感觉走向天堂，你不回应，我便是曾经。不对，甚至曾经都不是，因为我们也许只是一起吃过饭，趟过在一张床的陌生人吧。可当时你确实给过我类似爱情的东西，对于这点你不用怀疑，否则就是我的第六感出现问题了，虽然我并不相信什么第六感，我只相信感觉。

我是一个健忘的人，在我的记忆中，我在渐渐地忘记了一些人。忘记了小学同学，初中同学，高中同学，甚至大学同学我也想不起了一些人，即使他们有些人还记得我。我想我现在也忘记了你的样子，甚至也忘记了你的声音，即使我并不想忘记。我想总有一天我会彻底忘记你以及所有与你有关的事情。也许有一天我也会把自己所经历的一切，也忘记了自己，因为我只会向前走。

择一城而终老，携一人而白首。我可能会因为一个人而离开一个地方，但我更会为一人而留在一座城。我说过若此地不是我终老之城，那么我终将会离去，继续寻找一处我可以终老的栖身之所，也就只能跟你说再见了，即使知道很多说好的再见其实是再也不见。

离开你，离开这座城，去远方，（我不知道这个远方是哪里，广州，老家梧州，又或者其他的地方，只是不再是这里）我还是会好好地活，该干嘛干嘛。我还是会找一个会煮饭烧菜的，拥有爽朗笑声的阳光的他，只是不知道那个他会不会来，什么时候才来到我的身边。为了那个对的他，我会好好地等，即使不知道要等多久，不过没关系，只为我的不愿意将就，我觉得值得就好。

不要问我为什么不坚持了，因为我也不知道，并不是所有的事都需要一个确切的答案吧，感情这东西是没有答案的，爱这条路既然不能一直走到尽头，那就走进岔路去欣赏不一样的风景吧，即使你不会陪我看着风景。感情的对位，不过是你有你的生活方式，我有我的自知之明。

我以为我可以一直假装很坚强，却没发现其实自己也是那么的感性。不过没关系，我会继续假装坚强下去，谁叫我是一个天生的乐天派呢？否则这么多年来我自己是怎么走过来的呢！ 我知道我并不优秀，好像没有什么值得要求一个人一定要爱我，不过没关系，我可以试着好好爱自己，会继续努力让自己变得更好，至少不会让自己掉价。

据说遇见一个人，和这个人说的话总是有限的，话说完了就该分道扬镳了，即使我还有很多话想要跟你说，但现在也就只能说到这了。这些话可能会是你我结束的终点，但没关系，这只是我第一次写三四千字，洋洋洒洒七八页纸来纪念的曾经，就当是给自己和你的一份礼物吧，给青春做一份纪念。

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