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包利民精美散文作品阅读

我记得小时候，总停电，那时就喜欢看书。常常在晚上，在自己住的小屋里点一根蜡烛，然后捧一本薄薄的书，倚在枕上看。或者是课外的作文书，或者是借来的小人书，虽然没有什么厚重的名著，可是在摇曳着微黄的烛光里，每一个字都生动得像要开出花来。仿佛在那样的夜里，只剩下一盏灯，一本书，还有我明亮的眼睛。不同于普通夜读的意味，这里夜只是一个背景，读也只是一种状态，多年回望而落于心底柔软处的，却是那盏灯，那本已不记得内容的薄册。
大学时读的书就多起来，中外名著开始大量阅读。可是在夜里，我依然喜欢拿一本薄薄的书，并不一定是名著，总之是在夜色里能入我心的。宿舍里到时间就停电，起初我们都是拿个小手电，用被子蒙头盖脸，在被窝里看书。后来我就觉得没有感觉，而且很难受，再好的书也读不进去。于是在一个夏夜里，熄灯很久之后，我偷偷溜出宿舍楼，拿着一本书。最后看到宿舍后面的路边有一盏路灯，对面是女生宿舍，灯下是一个台阶，我就坐在那里。
已记不清有多少个那样的夜晚了，头顶孤灯相伴，洒下一片柔和的光，长长的风偶尔飘来一丝，吹得身旁的草叶细细地响，星光月色都被身后的楼房阻挡了，只有这一盏灯还亮着，只有这本书还翻开着，只有我还醒着。
后来毕业，然后就是辗辗转转，在世事的风尘劳碌中，读书的时间越来越少，仿佛心境全然改变。可是每到睡前，还是习惯性地拿本书，心思却不知飘忽到何处。刚参加工作的时候，住在工厂的宿舍里，很大的一个屋子，三个人。我的床在一个角落，每到夜深，当室友的鼾声响起，我便拧亮床头那盏小小的台灯，让它只照着我的那一角黑暗。那时看的多是薄薄的杂志，看那些小小的文章。在文中那些寻常的烟火人生里，努力去找寻能贴进我心灵的东西。
有时候会遥思古人灯下读书，月影小窗，一灯如豆，那一幅读书的剪影该会有直入人心的魅力。虽然已无复古人之风，可在属于我属于书的那些夜里，总会有一些心绪是与古人相通的吧。就像一个朋友曾给我讲，他在工地上当力工的时候，每天都干活到很晚，匆匆吃过饭，别的工友或鼾声如雷或出去游荡，他就躺在大通铺上，借着一点灯光看一本从家里带的书。他说多年以后，那些苦那些累都已淡忘，只有那看书的情景仍历历在目柔柔在心。我想，那样时刻那样的一个身影，也应是有着一种魅力吧。
在一人一灯一书的夜里，别的都会悄然隐退，世界上只有那一点光、一卷丰盈和一缕思绪。那样的晚上，放下书，熄了灯，便会有一枕恬然而带着书香和希望的梦在等候。

在学校的网站论坛上，有个男生发贴说：我记得那时，在深夜里，总有个人在楼后的路灯下看书，我每次站在窗前就能看见。也不知是哪个年级的同学，也不知看的是什么，总之很专注的样子。那个身影，曾给了我许多感动和力量。
下面不少人跟贴，也有人说一样注意过那个身影。一个女生说：是啊是啊，我也看到过，一盏路灯，一个坐在台阶上的读书人，像一幅剪影，真是美极了!
太阳已经惊飞了西边树林里栖着的鸟儿，牛羊归来的蹄声也敲响了炊烟的守候，于是窗后的我便与窗台上的鸡相望，隔着薄薄的纱。这是许多年前的情景，岁月也像隔着层纱，所有的过往看得分明，却被切划得琐琐碎碎。
那时的纱窗，是极为简陋的，甚至并不能称之为纱。似乎就是用极细的渔网改成，以前网住游鱼，却网不住水，如今隔断蚊虫，却隔不断风月斜阳。现在想来，黄昏独坐窗后，并没有什么花影摇香，也没有什么风情月恨，隔着纱窗，只看到一角夕阳，一地鸟雀，或一只慵懒的鸡。
纱窗也并没有五彩缤纷，或者是在风雨之中褪回了最初的颜色，除了落日将它镀红，长夜把它染黑，它只是默默地守着一方天地的狭小与广阔，纵横的丝线切割着丝绪，也切割着日月晨昏。曾经在傍晚时，细细地看着那些扑落在纱窗上的蚊蝇，看它们透明的翅载着晚照，看它们细细的腿攀附着细细的丝，看它们的渴望。看得久了，竟是分不清，是它们被囚在外面，还是我被囚在里。
挂在檐角的夕阳已经被长风吹得越发倾斜，一方变了形的窗影投在屋里的墙上，在那红红的光影里，看不到纱窗，也看不到上面努力着的蚊蝇。就像多年以后的我，看得见曾经的黄昏，却已看不清曾经那些细微的心事。檐下燕子的呢喃，透过纱窗无数的细孔，和斜阳一起溜进来，于是墙上的那方窗影也生动起来。渐渐满室昏暗，纱窗沉默，蚊虫亦寂然。
其实，在我的回忆里，那些有纱窗的黄昏也并不全是如此沉寂，还有着让我流连的喧嚣。南园里的老杨树上，麻雀们吵闹着每一片绿叶，散步归来的鸭鹅高吟低笑，间杂着花狗的一两声抗议，猪们的饥饿嘶吼带着一种质感穿透众音，这些嘈杂，夕阳融化不了，纱窗也阻挡不住。于是小窗就融纳了所有的人间烟火，窗纱也散发着尘世的暖意;于是窗里那张静默的脸也柔和起来，眼中漾着最朴素的热爱。
当时光送走最初的成长，当凡尘间的小小村落已化作遥远处的一粒尘埃，有时候我依然会倚着窗，会迎着斜阳，眼前也会隔着一层纱，那些纱更是精美，纱窗外也有了摇香的花儿，有了山形亭影，而心里也有了百般思绪，于是，静默依旧，却没有了恬然与无忧。依然会眷恋过去的纱窗落日，虽无金屋，却是一样的黄昏，不会有寂寞，不会有泪痕，梨花满地，我依然愿意时时去打开那扇尘世之门。是的，我愿意在尘埃飞舞中，在纱窗的细细密密之间，去捕捉每一线斜阳的温婉与多情。

三十多年前，一个小男孩在无边的田野里奔跑，穿过一片又一片高高的玉米地，眼前都是陌生的一切。不知跑了多久，当太阳低到远处的草尖，再次冲出一片玉米地，一条小河静静地流淌。河对面，熟悉的村庄正笼罩在斜阳炊烟里。那一刻，他坐在河边，放声痛哭。
十多年前，当我再次坐在熟悉的河边，对岸依然是生长过我许多梦的地方。泪落进脚下的泥土里，惊起许多深埋的过往。那个目光抚摸着的村庄，有一种熟悉，也有一种陌生。竟是不敢走近，我怕人物皆非的故土，会让我从此找不到思念的地方。我宁肯隔河而望，就像很近很近地凝眸那么眷恋的一个梦。
记得大学时假期回家，并不遥远的城市，只隔着一个省，同在东北。可是，当那片土地越来越近，当火车慢慢驶近自己的城市，依然有着一种巨大的亲切感扑面而来。一样的阳光土地，却是有着不一样的心境。离家乡近了，心便欣然中透着渴望，和微微地忧惧，那种心情说不清来处，仿佛就潜伏在生命里，只在久别重逢的时刻才破土而出。有一年从更远的地方归来，几乎横跨整个中国，当经过不同的土地，当听过不同的乡音，心如在陌生的海中浮沉。可是，当一出山海关，当熟悉的方言将我围绕，便仿佛隔着车窗闻到了黑土地的味道。其实，我并没有离开多久，可是心里却是那么浓重的乡情。原来走得越远，便会把家乡的范围扩得越大。就像这一次，我一到山海关，就有了当初在田野里迷路后隔河看到那个小村庄时的心情。
后来认识一个在国外旅居多年的老人，归来时已经时光流转，故乡早已消散在大地上。可是他依然寻了去，凭着几十年前的记忆，他越走越近。每走近一步，便踏进一段岁月的沉迷。他说那是真正的近乡情怯，后来就慢慢地释然，他说，只要故土还在，他的思念，他的梦，就都会有归宿。
也许我们接近的，已不再是那个单纯的地方，更是自己内心中深藏的一种情感。走在空间的洇染里，也走在时间的漫溯中，于是心底那些从不可碰触的，此刻悄悄地开满了疼痛与甜蜜。可是有一种近乡却是毫无来处，或者说，找不到具体的思念源头，那又该是怎样的一种心绪?
有个同学曾给我讲，她第一次从极遥远处归来，越是接近成长的地方，心里越是惶恐，那不是人人都有的那种些微的怯意，而是从生命深处漫上来的无依。她找不到自己的家，在这个城市里。她生长生活过的地方，不是家，那个有着围墙的大院里，都是无家可归的孤儿。她最初的脚步，没有踏过那种柔软的牵念，仿佛只有冷冷的墙，和别人异样的目光。在远方也有思念，思念这个城市，可是一接近这个城市，所有的思念都变成了无根的云，孕着不期然的雨。
后来，她再度归来，心里却是有了暖意，也有了那种怕且盼的渴望。她说，总有一个地方是开始，总有一些人可以称为亲人，虽然不一定是出生之地，虽然不一定有血缘关系。既如此，就是家乡，就是归处，就是心的依托。所以，以后的每一次回来，在接近家乡的时候，她的心儿都温柔得像要滴出水来。

不想离开，可是却喜欢离开后的归来，喜欢家乡在望时，心中柔软地开满了花朵。

感谢您的阅读，祝您生活愉快。

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