[第二人生]tf 家族第二人生剧情

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我第一次见到她是在深夜。

那天夜里，一条来自我最好朋友的信息摧毁了我心里的所有防线。他在信息中云淡风轻地说：“不是一路人，今后各奔东西。”没等到我将这句话咀嚼几遍激起心里的电闪雷鸣，怒气便促使我下意识地摔了手机。它砸在墙壁上发出“砰”的一声，屏幕瞬间暗下去。我看着墙上砸出的凹凸和散落一地的手机零件，心和它们一样伤痕累累。

那天我躺在床上，望着天花板我不想去看那一副事不关己姿态的夜空，也不想去看逼仄空间里备感凄凉的物品。天花板在视野中变得越来越远，我揉揉眼睛却发现它还在原高度。我还是无可避免地伤感起来，黑云过境般的压力压在胸口眼看着乌云织开天罗地网，黑暗把天空裹得越来越紧，我无法让天空下起雨来，也没法让黑云放开太阳和晴朗。我想起这几年和朋友的种种，那些从前我们用来调侃彼此、调剂感情的往事，眼下都带着锐利的矛头纷纷指向我誓死要将我那早已千疮百孔的心戳成烂泥。我像是被硬生生割断了线的风筝，面对突如其来的“自由”一时无措，随后狠狠地伤感起来。我不属于天，也不属于地，更不属于自己。

一个小时之后，或许出于悲伤或许早已绝望，我想出去走走，否则几平米的房间内的空气会将我压垮。恰巧我的胃也应景地告诉我该吃东西了。我简单收拾了一下，拿着大衣，围上围巾，戴上耳机出门了。北方深秋之时，气温不见得多低，但风仿佛小人得志般死命地炫耀自己的锐利。我将围巾往上拉了拉，把手放进口袋里，走进一家24小时超市，里面空寂得连那明晃晃的日光灯都透出瘆人的寒意。我拿了啤酒和几样零食就出去了我不希望压抑趁虚而入打破我好不容易调和好的内心的平静至少我认为自己平静了。

是她帮我算的账。之前我没见过她，我猜她可能是新来的，或者她值夜班我之前也没在这么晚的时候来过。也许那个时候顾客少，所以她表现得很热情。

“同学，这个喝啤酒的时候吃，可能会拉肚子。”她指了指袋子里的特制猪手。

“没关系。”我把袋子打了个结，付了钱。

“同学，你没发现……”她看着我，饶有趣味地打量。我感到不自在，抬起头迎上她的目光，又看了看她，有些摸不着头脑。“你的隐形眼镜，一只是棕色的，一只是蓝色的……”她说着掏出口袋里的小镜子，打开镜面迎向我。我看着镜子里面的自己，的确，戴错了眼镜，如果放在白天，会吓到人的。再加上乱糟糟的头发，俨然是神经病了。

“谢谢。”我尴尬地回了句，低头就走了。她举着镜子的手还悬在空中。

“喂，同学，那个吃了如果喝啤酒会拉肚子的。”她的声音从后面传过来，不依不饶。

就这样，我第一次见到她，场面尴尬得过分，我的悲伤那时也被尴尬短暂熄了火，露出温顺的姿态。

让我记忆深刻的是：那天我回去，吃饱肚子之后，的确拉肚子了。于是那之后的很长一段时间，我都听她的话。

我和她认真说话，我是指熟悉之后的谈话，则是在很久之后了。有多久？大概有三周，或者一个月，有些记不清了。哪怕那仅仅发生在半年前，但也被时间刷得干干净净，彻彻底底不留痕迹。我那段时间过得浑浑噩噩，整个人用行尸走肉来形容丝毫不为过。大脑就像那午夜时分只有黑暗光临的广场，空旷冷清，再大的风也吹不出回声。这中间我请了一周的假，我和班主任说去北京看胃病我确实有很严重的胃病，拜这几年糟糕的饮食习惯所赐。班主任当时或许被我那低迷的颓废气息吓到了，连声说：“那赶紧去吧，别耽误了病情。”一周之后我回到学校他还对我嘘寒问暖。

于是在后来和蓝澜的谈话中，我提到这件事，那时候我已经知道了她的名字，也知道了她每天在超市里值班到晚上12点。我们坐在超市的货架旁，头上依旧顶着日光灯，只是我没有先前悲伤的磁极，因而它那半磁极没让我像之前那样感到伤感和凄凉。

“那你是怎么和你妈说的啊？”她用一只手抠住另一只手，惊讶地问。

“我根本没和她说，我的事儿她都不了解。我自己一个人住，我不会主动联系她，时间长了就都习惯了。”我把右边的耳机摘下，于是蓝澜的气息从右边愈加清晰地传入大脑。

“那你时间久了，不会想家吗？我每天都给我妈打电话，她会告诉我家里妹妹怎样爸爸怎样，天气又冷了等等。”

我没回答。

“你真是一个很奇怪的人，你是我见过最奇怪的人了。”她说着把我左边的耳机也摘下来，“你不戴耳机会死吗? ”她冲我翻了个白眼。

关于那天的谈话我记得很清楚，清楚得连最细微的语气我都记得，随后我把自己的事儿全部告诉了她。那些我以为无所谓，积压在心里几年也发酵不出诱人酒精的事儿，那些不可歌可泣不狗血的事儿全部告诉了她。

我也不知道自己究竟出于什么目的，压抑地想发泄也好，打发时间也罢，我在那天表达了太多我一贯难以表达的感情。也许它们在我心里早已经蠢蠢欲动，已经拿好旗帜准备游行了。我一度以为，我的生命，好与坏本质都是一样的，无非是我敬畏着我敬畏的，躲避着我躲避的，平凡到不会期望太多。人世间走一遭，风流事单手可以算出来，到年迈时给自己一个台阶下，告诉自己“平平淡淡才是真”这般自欺欺人的话。所以我觉得我的生命就这样了，它与岁月签订了一份看似公平的协议，我不觉得有些事情有必要说出来和人分享。它们只属于我自己，它们不需要光合作用去见阳光，我平凡的养分足够让它们活得自足，哪怕这又是掩耳盗铃。

但我那天还是说了。

“我12岁来城里念书，住在亲戚家。那时候还不懂得察言观色，不懂得冷暖自知的道理，长那么大一直很内向沉默，所以初中也就平平淡淡地过来了。毕业的时候，我一丝一毫的悲伤都没有，仿佛人来人往和我无关，我只做短暂停留，没带来什么，也拿不走什么。对那个亲戚日常生活中的冷嘲热讽我也都习惯了，到最后也没有多少怨恨和难过。所以那几年过去，未必成长多少，走了多远的路。可哪怕仅仅是非常短的距离，我也知道每一步自己都走得千斤重。我现在多少可以释怀，习惯告诉自己这世上哪有那么多的好运气等着你。”

“高中的时候，也就是现在，我搬出来住，找了个几平米的房子，和人同租。虽然简陋，但也算一个完整的家了，于是我也就有了大把大把的自由。我只有一个朋友，因为我的性格，他前几天和我掰了。就在我和你第一次见面的那天。” 本文从网络收集而来，上传到平台为了帮到更多的人，如果您需要使用本文档，请点击下载按钮下载本文档（有偿下载），另外祝您生活愉快，工作顺利，万事如意！---------------本文为网络收集精选范文、公文、论文、和其他应用文档，如需本文，请下载--------------

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