引导语：和男朋友出去玩，那货一上地铁就低头玩手机。我郁闷地跟他说：“你女朋友在身边，你却只顾玩手机，你觉得合适么……”然后那货抬头，幽幽地说了句：“这样呀，我只是觉得大庭广众的，玩女朋友，不太合适。”
1，有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……
2，高中一同学，偷偷拿同桌的手机把自己的通讯录姓名改成10086，然后发信息"您的电话已欠费，快他妈交费"，这2b居然认真的的回复"你是谁？欠费也不能骂人啊，你再骂人我举报你"
3，刚刚上陌陌和附近一女的聊天。问我在干嘛呢，我说在做红烧牛肉。她问就我一个人在家吗，我说是的。她说那我去你家吃牛肉吧，我一听二话没说直接拉黑了、四十多一斤的牛肉你想吃，门都没有
4，昨晚上没事在广场看人家跳广场舞，有几百人！朋友打电话过来，：在干啥呢？这会跳舞音乐停啦～～我顺嘴说啦句：看老娘们儿跳舞呢～刚说完我发现都用仇恨的目光盯着我……姐姐，阿姨，奶奶我错啦…………
5，无意中看到一哥们的聊天记录。（女）:哥，在吗？（男）:在啊妹妹，什么事？（女）:能不能帮我充50元话费，以后还你。（男）:你刚刚说了什么，没看清。（女）:能不能帮我充50元话费，以后还你。（男）:上一句？（女）:哥，在吗？（男）:不在！！！
6，老太太甲：”你家王先生怕是有75岁了吧？他老跟在漂亮女孩子后面走，这样不好吧？”老太太乙：”是呀！都80岁的人了。他爱跟就跟吧！你看街上那条狗，它不也爱追着汽车跑吗？就是追上了，它也开不了。”
7，俩男同事去游泳，买了一次性的泳裤穿着、在水中游的正开心，其中一男发现水上漂着一块花布：“谁这么缺德？乱扔垃圾！”随手扔到泳池外面！随后说休息一会、上去之后发现所有人盯着他看！正纳闷呢，低头一看：“尼玛、泳裤不见了，腰间剩一松紧带”……
8，同事几个聚一起聊天，聊自己小时候的事， 其中一个说她小时候可懂事了，她爸妈吵架的时候，她会去安慰她妈， 结果另一个同事说他六岁的时候，他爸妈吵架， 他默默的去厨房拿了把菜刀给他妈，，结果一顿混双胖揍……
9，青年：“我想要很多很多的钱。”禅师说：“传说中只要集齐七个球，就可以得到一笔很大的财富！”青年：“大师，是七龙珠么？”禅师表情凝重的摇了摇头，说到：“是双色球！ ”
10，今天天气爆热，跟朋友去水上游乐场玩，为了图便宜就没买泳衣，穿的裤头下去的，玩大滑梯的时候直接把裤头冲走了，蹲水里不起来摸裤头。这岸边救生员以为我溺水了玩命的把我往外拉，不说了，说多了都是泪啊……
11 ，有天跟老婆吵架，一气之下摔门而去，老婆骂道，有种别回来，老子说，谁他妈回来谁是孙子。畜生逛一圈没地去就回家了，一敲门老婆问到，谁啊。我来了句，奶奶，我回来了。
12， 昨日晚上大雨，看到了一辆电动车与一辆轿车相撞，开轿车的人气氛的嚷到:你丫怎么开车的，我老远看你你冲过来，吓得我都踩刹车了，你丫还撞过来。！开电动车的人委屈的说到:对不起大哥，我眼睛散光，以为是两辆摩托车呢，想从中间穿过去呢……当时我在一旁听到我笑喷了
13 ，一哥们很抠门，一天去坐公交车，上车投币后司机师傅马上叫住了他说:兄弟我见过人家投币有投一毛的，有投游戏币的，你投个奶片是个什么意思？？？
14， 早上起的晚了，着急的给孩子收拾书包送孩子上学。出门以后总觉得少带了什么东西！！到了孩子学校才发现，孩子还在家！
15，下午上班实在困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。“呦，张哥，哪买的藏獒呀”同事脸都绿了……走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……
16，今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一。他说：“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦！”说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了！
17，今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？
18、“师傅，能让我白龙马骑一下吗？”八戒凑过去问唐僧道。唐僧：“还是算了吧。” 八戒：“怎么这样子？” 唐僧“你总要考虑一下马的感受。” 八戒：“什么感受?” 唐僧：“被人骑了，很正常。如果被一只猪骑了，你说是什么感受？”
19，今天在古玩店买了一个明朝的花瓶，回家一看底下还有二维码。用手机一扫，结果显示是唐朝的，我真TM赚翻了！
20、一个同事去饮水机接水，突然大叫一声，吓我们一大跳。“怎么了？”“啊，没事，烫手了”“哦，白痴”，另一个同事又去接水，又大叫一声，我们又吓一条。正好经理端着水杯出来了问“怎么了”“啊，没事，烫手了”“哦，白痴”经理去接水了，也大叫一声“啊，CNM漏电啊！张XX你跟我来！”
21、本人大一，昨天寝室停水，厕所堆积了一天的排泄物，昨晚才来水，发现厕所堵住了，遂用棍子疏通，半天未见效果，一大力室友便自告奋勇，他用力往厕洞一捅，不一会儿污浊物就没了，却从厕洞里传出光亮，众人好奇凑上去看，发现厕洞被这哥们捅穿了，下面一人正蹲着大号，抬头望着我们，眼神充满着仇恨。
22、二智同桌花花是个女生，下课后花花找二智借卫生纸，二智问花花干嘛去。花花回答说：“去小号。”二智小声抱怨了一句：“女生就是麻烦，上个小号还要卫生纸。”花花略微思索片刻，吼道：“你以为都像你们男生可以甩啊！”顿时全班呆呆的望着他们。
23、今天逛商场的时候，一男的陪着他对象去看戒指。那女的看中了一枚，那男的让柜台的人给他拿出来，然后女的还没反应过来，那男的直接单膝跪地向那女的求婚，女很感动，便答应了。牵着男的手亲密的走了出去，掌声雷动。之后走到门口传出了一个幽怨的声音：“给钱了吗？”
24、还记得小时候，天空是蓝的，我是单纯的，那天，村里比我大点的孩纸叫我去他们家看奥特曼，他叫了七八个像我这样天真无邪的孩子一起看，一群孩纸灰常激动，可是当他打开影碟机后，他彻底改变了我的童年，从此一发不可收拾.....
25、从前有一只丑小鸭，虽然人们都不喜欢它，但它从来没有放弃梦想。最终，它通过不懈的努力，变成了一只高贵美丽的白天鹅。兴奋的丑小鸭第一时间回到家里，和爸爸妈妈分享了它的快乐。第二天，它的爸爸妈妈离婚了。
26、昨天木叶老爸老妈来昆明看他，木叶带他们玩了一天，晚上木叶带他们去七天酒店开房给他们，木叶正要付钱时，前台的妹纸对木叶说了一句，先生，你的会员卡积分已经到了5000分，是否要用积分开房……这时木叶老爸老妈一脸黑线的看着木叶。
27、边打电话边上公交车，上车后有点恍惚了，不知道是不是202，于是鼓起勇气问司机，这是202路吗？司机愣了3秒，随后司机下车走向车头，抬头看了看标识，说你上来时没看吗？我也愣了3秒，我说：我看了，但是我怕我产生幻觉。司机的表情很复杂，然后五指分开用手连续梳理了3次头发。
28、一青年被交往多年的女朋友无情抛弃，他决定上山去找禅师开导，当他痛哭流涕的倾述完后，禅师递给他一个杯子，然后往里面倒滚烫的开水，杯子的水溢出后青年立马扔掉了杯子，恍然大悟的说“大师是不是想告诉我痛了自然就会放下？”禅师微微一笑“你懂这个道理就好，摔坏杯子1000元，去外面结账吧。”
29、游泳时候看见个妹子，不卸妆就下水了，蛙泳。第一次抬头变成烟熏，第二次抬头有点儿哥特范儿，第三次抬头隐约看到了国宝，第四次抬头就跟矿难现场似的………
30、天慢慢热了，送女友回宿舍。她突然说：“快看快看。”我一看原来有个女生在宿舍里换衣服，看着她分享快乐的眼神，我纠结了，这尼玛是兄弟还是老婆啊？
31、昨天和二货朋友准备出去吃饭，在路上他捅死一只蜗牛，并得意大笑：“心情舒畅多了，妈的这么小就有房子，让你得瑟！”我：...
32、和二科逛街，遇到发传单的，我们走过时没发。二科气不过了，上前就喊：“mb，你闲劳资丑是吧，为什么不发给我！”那发传单妹子一脸错愕：“这是妇科广告你也需要？”gc来了，二科更急了：“你还不是闲我丑，不然怎么知道我没女朋友。”我真想挖个坑把他埋了……
33、班上的花花生性活泼，经常和同桌二科打闹。今天花花又把二科欺负到墙角了。二科说：“你放开我，不然我就反攻了！”花花大吼一句：“你打不过我的，我今天没来大姨妈，是满血状态！”
34、一街边下象棋的老大爷，下得正入迷。突然旁边一位年轻人大喊：“老头儿，你车没啦！”老大爷淡定地说：“什么车，这念jū，他的马一上来我可以退啊，小伙子，你以后还需多多下棋啊！”年轻人接着喊道：“是你停在路边的自行车没啦！”
35、同事女儿四岁半，标准的小萝莉，同事上厕所尿尿时没有关门。小萝莉刚好从厕所旁边路过，扭头一看。一个健步冲过去，说了句：“爸爸，不是这么尿的，来，我教你，蹲下…”
36、一朋友，平时是典型的东北汉子，三个月前得一子，昨天打电话叫我去家里喝酒。到了发现门没锁，直接进屋看到了让我惊呆的一幕！他把他儿子端端正正放在沙发上，面前摆着奶瓶个尿不湿和一条毛巾。他跪在儿子面前，一脸老泪，满脸憔悴的说：“爹呀！有啥不满意的你说话，咱别哭了行不？”
37、今天和一怀孕女同事搭班，突然她说：“好烦哦！莫名的烦！”我随口问到：“烦什么？”她华丽的回了句：“不知道孩子该姓什么？”
38、一次出去吃饭，隔壁坐俩一口本地话的青年，两人喝得醉熏熏得。一会儿站起来相互搀扶着说：“今天真喝好了。”然后朋友问老板：“他俩喝了多少啊？ ”只见老板叹了口气说：“哎，就一瓶啤酒，进来得时候还好好的。”亲人啊，你俩是有多能喝啊！
39、花花在二科家写作业，问二科：“一百年的时间单位是什么啊？”二科想了想，说：“世纪吧。”二科爸爸闻言，二话不说一巴掌甩过去：“是个几把？好的不学学老子说粗话！”
40、中学时一关系不错同学说，他爸拽他妈晨跑在路边拾一男婴，他爸说有缘非要收留，我们还去看了，记得同学妈还生气。转眼十多年了，我们发现那小男孩长得比我同学还象他爸！靠，总觉得那里不对……
41、记得中专晚上在宿舍都没事干！玩手机好晚了都！突然一哥们大吼一声：我擦，我尽然不是亲生的！大家都被他吓到了！问为啥！这货点了一根烟，深吸一口，颤抖的说：我刚才进妈妈的空间，看妈妈的相册，需要密码，密码问题是，我儿子叫什么，我输了自己的名字，尽然提示密码错误！
42、清晨，同事从内蒙出差回来，带了特产牛肉干。可是又干又硬，我咬了半天也没要开。不禁说道：“真牛逼啊，这么费劲”。二货同事诧异：“你连部位都能尝出来啊？神人！”我：“部位？……噗……喷他一脸。”
43、我说我买了蚯蚓粪来种碗莲，朋友说那你还得买蚯蚓啊。我说为什么？朋友说那藕上的洞不是蚯蚓钻出来的么？你真是猴子请来的逗比吗？
44、昨晚男友突然把被子一掀让我快进来，弄的我一头雾水，我就在被窝里啊，我就往他身边挤了挤，他把我抱了抱，摸了摸，说前面人死了吗？怎么还不走，竟然用手心在我胸上按了按，我都吓懵了反应过来发现男友在说梦话，TMD竟然把我的胸当车喇叭按了。
45、今天坐6路公交车，看见一妹子在她后面男人身上摸来摸去，还说：‘我手机呢’，我还以为是她男朋友呢，后面才明白：女孩看那男人有点姿色，就没有忍住，神马手机不见了，都是浮云，我想说：“妹子，你节操呢？”
46、我弟今年八年级，前两天说不去上学了，问其原因，他说:“你都不知道我在学校天天都是饿着，学校饭太难吃了，只能吃零食，我拉屎都不敢去，只能憋着，因为我怕拉完更饿了。”弟你这么牛，你姐我真领教了。
47、看了女子一眼，拿出一个茧，不一会儿，一只美丽的蝴蝶破茧而出，飞向天空。女子恍然大悟：“你的意思是，即使是丑陋的毛毛虫，也有破茧成美丽蝴蝶的一天吗？”禅师冷冷说道：“你瞧你丫那粗腿都把黑丝撑脱丝了！”
编后语：在宿舍睡觉，半夜，一声巨响一二货同学从上铺摔下，刚想询问是否有事，只见这二货迅速的爬上去了，没过十秒，呼噜声开始了，这不是高潮，高潮的是这二货第二天问我们，“昨晚听到一声巨响，是不是有人摔下来了，我太困了，就没睁眼，到底谁呀？”
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