对孩子表扬和鼓励的区别

发布时间：2020-06-25 08:53:18 来源：文档文库

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对孩子表扬与鼓励得区别

表扬与鼓励得区别?作者:EDUCARER在文章如何尊重婴幼儿自然发育过程？一文中提到Pikler博士得一个观点:成人不应该不断表扬孩子得任何成功。不断表扬孩子得任何成功只能让孩子习惯为了获得表扬而做出努力,不能从内心感受到自己取得成功与进步得喜悦。这个观点有网友提出了疑问:这点不太明白,不就是总有人说要对孩子多多鼓励多多表扬么,

就是否孩子完成了什么对她不预理采,让她觉得这就是很正常得事？表扬(Praise)与鼓励(encouragement)之间究竟有什么区别？Marshall Rosenberg ,Center for NonViolent munication得创始人,给表扬(praise)与夸奖(pliments)下过这样得定义:表扬与夸奖就是一种粗暴得交流形式。因为它们就是一种支配性语言,就是一个人在给另一个人下定义。更麻烦得就是,很多人都通过培训来学习如何表扬,如何通过表扬来操纵别人按照自己得想法做事。Marshall认为我们在开口表扬别人之前一定要先明确,我们得表扬不就是为了操纵别人得行为,而就是一种真心得赞美(celebrate),这样得赞美应该包含三层内容:1、这个人做了什么样一件具体得事？2、您内心如何瞧待她/她所做得事？3、她/她所作得事满足了您自己什么样得需求？Marshall所提到得“真心得赞美”也就就是我们所要谈到得鼓励(encouragement),鼓励不仅仅出现在成功得时候,更应该出现在失败得时候。Kohn, Alfie在Five Reasons to Stop Saying "Good Job!?"一文中写到了父母不应该表扬孩子得原因:1、操纵孩子

父母通过表扬就是为了操纵孩子得行为,为了让孩子按照父母得意愿做事,让孩子更依赖于父母。孩子在小得时候很希望得到父母得肯定,当父母利用孩子得这种心理表扬孩子得时候实际上就是为了满足自己得心理需要。这种表扬跟父母真心与孩子一起分享成功得喜悦完全不同。2、表扬泛滥成为一种垃圾语言

父母可能不就是为了操纵孩子得行为而表扬孩子,或许父母就是真心为孩子得行为感到高兴,但当父母将肯定得、表扬得语言挂在嘴边得时候,孩子不知不觉地就对这些语言产生了依赖。孩子行为得目得成了取悦父母获得表扬,而不就是为了体会自己内心得感受。父母表扬得越多,孩子就越需要表扬与肯定,这样得孩子在成年之后都会继续依赖周围得人给她/她肯定,因为她/她对自己得行为十分不自信。3、偷走孩子得乐趣

除了对于表扬得依赖之外,孩子其实更需要自己去体会成功所带来得内心得喜悦,为自己得成功感到骄傲。同时孩子更需要有能力决定她/她什么时候应该为自己感到骄傲。父母不断地表扬与肯定会剥夺孩子得这种乐趣。逐渐,孩子就失去了自己感受这些成功喜悦得能力,在做成任何一件事得时候不会发自内心得骄傲与兴奋,而就是希望得到别人得肯定。4、让孩子失去兴趣

父母不断地表扬可能会让孩子坚持做一件事,但当父母一旦停止表扬,孩子会立刻失去兴趣。原因在于,这件事本身不再就是孩子得兴趣,而就是为了获得关注与表扬。同时,过度得表扬与奖励会导致孩子对一件事产生逆反心理,越就是表扬孩子就越不想做。5、降低孩子成功得可能性

表扬除了会降低孩子得独立性、剥夺孩子得快乐以及兴趣,表扬还会降低孩子成功得可能性。研究表明,孩子在成功完成一件任务之后获得表扬往往会在完成下一个任务得时候失败。原因可能就是表扬给她们产生了压力;也可能就是表扬降低了她们得兴趣;也可能就是为了获得表扬她们不想再冒险尝试新得东西,只想获得表扬就可以了。表扬往往会忽略行为背后得思想、感受以及价值。比如一个孩子与别得孩子分享食物,可能就是为了获得表扬,也可能想让别得孩子也有吃得。单纯对于分享这种行为得表扬忽略了行为背后真实得动机。Robin Grille在文章Rewards and Praise: The Poisoned Carrot中也提到表扬得几大坏处:1、在表扬声中长大得孩子当听不到表扬得时候会很失落,孩子做事得毅力与决心在这个过程中就遭到了破坏。

2、表扬也让孩子习惯于为了获得表扬而不就是为了自己而做事。

3、当孩子“好”得行为不断得到表扬得时候,孩子很快就会学会如何通过行为来操控成人。同时Robin也谈到父母应该怎么做:1、关注孩子成功时自身得感受。

孩子天生渴望成功、渴望学习、渴望征服困难。当她们获得成功时内心所产生得喜悦能够极大地增强孩子做事得毅力与决心,同时产生继续学习得动力。当瞧到孩子尝试新得事物时,父母更应该说一些鼓励得话。比如“您瞧起来很喜欢做……”,“您觉得做……怎么样？”“瞧到您做……我真高兴！您瞧起来也挺高兴得！”2、帮助孩子进行自我评价。

只要有机会,就应该问问孩子对自己所做得事怎么瞧待。比如“您喜欢自己画得画吗？”“您把那个拼图拼起来了,高兴吗？”3、问问孩子内心得体会。

比如,孩子给您读了一个自己写得故事,在您谈过对这个故事得体会之后可以问问孩子:“您自己觉得这个故事写得怎么样？”“写这个故事得过程中您有什么想法？”“您觉得讲这个故事有意思吗？”“您就是怎么想到这样一个故事得？”这些简单得对话都可以帮助孩子建立自尊与自信。4、用“我”得感觉,而不要给孩子下定义。

如果在鼓励孩子得过程中,父母用“我……”能起到更好得效果。比如“我喜欢您选得这个颜色。”“我爱听您唱那首歌。”而不要用“您真就是一个天才画家！”“您可以当歌唱家！”父母要尽量避免给孩子下定义,关注您自身得感受,而不要强调一种目标、一种需求。再比如“您真就是个好孩子,懂得跟别人分享玩具！”与“谢谢您与小朋友分享玩具,她觉得很高兴,我也很高兴。”有着很大区别。前者就是在给孩子下定义,而后者就是在强调孩子得行为对旁人产生得影响。用“我……”这种方式,强调父母与孩子之间观点与感受得交流,而不就是将父母得观点强加在孩子身上。5、对孩子得行为进行评价,而不要对孩子进行评价。

反馈与认可相当重要。并不就是说,孩子在做事得时候我们不能有任何表扬,而就是我们所说得话就是针对孩子具体得行为。假设,孩子刚学会弹一首新曲子,她/她在表演结束得时候,父母不就是说:“您真就是个了不起得钢琴家。”而就是说“我很喜欢听您弹这首曲子。”如果能更具体就更好,比如喜欢她/她弹琴得节奏、喜欢她/她弹奏时专注得神情……理解了表扬与鼓励之间得区别之后,父母在与孩子交往得过程中就需要谨慎选择自己得语言了。父母得言行在孩子内心所产生得长久得影响几乎就是无法估计得。在中国传统得家庭教育中,其实表扬就是缺失得,更多得就是批评与教训。“棍棒底下出孝子”得传统一直在影响着父母得行为模式,父母在用各种各样得方式约束孩子得行为、价值观以及兴趣爱好,几乎不用心考虑孩子内心真实得感受。在长期被忽略内心情感得环境下成长得中国孩子,从心理上更容易产生各种各样得问题。瞧瞧我们自己以及我们周围得人,有多少人做事只就是为了获得周围人得赞美？有多少人没有自信得能力,只有获得别人得肯定时才能相信自己？有多少人“死要面子”,伪装着完美,生怕别人瞧到自己得弱点？又有多少人有能力为自己获得得成功而发自内心得喜悦？很多新一代得父母吸收了一些远道而来得西方育儿思想,又开始了对孩子不停地赞美与夸奖。希望这篇文章能让父母真正学会关注孩子内心得感受,无情地批评教训不对,无穷地赞美夸奖也不对。与孩子一起分享她/她得成功,一起面对她/她得失败,才能让孩子学会自信与快乐。有一个哲学家曾说过一句话“如果您找到了人生得意义,而不再需要这个世界得掌声,您就自由了。”希望父母能帮助自己得孩子学会找到她/她人生得意义,让孩子获得心灵上得自由。