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幽默搞笑有内涵的句子

【篇一：幽默搞笑有内涵的句子】

9.我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说金额不到两千不予

以立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百，深深被自己的智慧

震惊了。

10.带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊 ~啊~好恐怖啊！我的

女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！

11.喜欢就去告白啊，说不定人家正等着拒绝你呢。

12. 为什么每回洗完澡都觉得自己特别美 因为脑子进水了。

13.每次坐电梯，听到 叮 的一声开门声，都觉得自己在微波炉里。有

时候里面还会有熟人。

14.下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不

踩刹车而是捂双眼的。

15.人生的三个阶段：一，凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天

地；二，败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂；三，到了年龄

找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败。

16.一屌丝终于约到了心仪已久的女神上山看日出。一阵凉风吹来，

屌丝： 你冷吗？ 女神心中一阵暖流： 不冷，谢谢 屌丝： 那可不可

以把你的外套脱下来给我穿？我好冷

17.口袋里钞票的颜色决定今天的心情。

18.上课不认真听课只有三个原因：手中拿个手机，心里有个傻比，

旁边有个逗比。

19.还是 10086 对我好，我给他发一条短信，他给我回 3 条。

20.嘴在逞强，心在投降没那么坚强，其实我们都在装。

21.别动不动就和男票吵架，这样无理取闹的女人是没人喜欢的，学

学人家潘金莲不满意就毒死好了。

22.有魅力的女人不怕男人花心，有本事的男人不怕女人不现实！

23.我知道我伸出手你不会跟我走。于是我伸出了腿把你绊倒了你果

然站起来追着我跑。

24. 你觉得你男朋友什么时候最蠢 至今没能找到我，蠢死了

25.古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。

【篇二：幽默搞笑有内涵的句子】

十二、故事里的我们反反复复上演着悲欢离合，好像没有落幕的时

候，而记忆的微荡，总在时光不经意间悄然远去。

十三、兔子牙怎么啦，有本事咱俩比啃西瓜ゝ

十四、所谓的偏执就是过分的坚守我们认为是对的有意义的一些东

西，只是为了做心中的自己，所以近乎绝决的坚守这份固执。

十五、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸 ;年老的时候，镜子算

是扯平了。

十六、我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。

十七、云下是你沉寂的脸和涣散的眸 与世无争

十八、杯碎碗碎盘子碎，就是别心碎。

十九、爱情如电池一样，总有没电的时候！

二十、那影子执拗孤单的跟着我一迈一迈 在明暗交错中流离动荡

二十一、当一个女人在看天空的时候，她并不想寻找什么她只是寂

寞

二十二、没长成你喜欢的模样真是抱歉

二十三、不顾一切想要忘记一些东西却发现越想忘记就越容易想起

二十四、下个月又是情侣秀恩爱，学霸炫成绩的日子了。

二十五、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗

二十六、我缺钱缺女人缺心眼 ,就是不缺德 !

二十七、我没有办法清醒应付新的对决

二十八、别和我谈恋爱，虚伪有本事咱俩结婚。

二十九、假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去

看电影?

三十、世界上最痛苦的事莫过于当你喝下一瓶敌敌畏后发现瓶盖上

写着 再来一瓶

三十一、真羡慕你这么年轻就认识我了。

三十二、那些以前说着永不分离的人，早已经散落在天涯了。

三十三、世间的阴差阳错从未停歇过，都道是寻常。

三十四、我上知天文，下知地理，却不懂英语

三十五、鄙视我的人那么多 ,你算老几 ?

三十六、毁谁不是毁，灭谁不是灭。

三十七、你永远也看不见我最爱你的时候

三十八、勇于认错，坚决不改。

三十九、现在不学习，考试徒伤悲！

四十、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌

四十一、 你爱我有几分？ 一毛钱之多。

只有这么一点吗？ 一毛钱不就是 十分吗？

四十二、每一种遇见，在拥有的时间里好好珍惜，直到自然流落的

一天，也不会有遗憾。

四十三、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有 ?你看

得见吧，而我就看不见。

四十四、小人尚未努力，革命仍须成功。

四十五、你什么也不能得到，因为我已一无所有。

【篇三：幽默搞笑有内涵的句子】

1、 一对年轻男女聊天，男： “面对食物，我总会变得很单纯。 ”女：

“怎么单纯呢？ ”男： “在我眼里，它们只分为能吃的和不能吃的。 ”2、

男孩去商店买飞机模型。售货员阿姨： “小朋友，你的钱是假的 ”。

男孩： “难道你的飞机是真的 ”？售货员阿姨： “可我的是真的飞机模

型啊 .男孩： “我的钱也是真正的假钱呀 ”！3、 曾经，大概三个小时

前吧，有一只专情的蚊子吻遍了我的全身，我没有好好享受，直到

现在才追悔莫及。如果上天给我一次跟她重逢的机会，我会对她说

三个字： ”你个傻逼给老子他妈的死远点 “。如果非要问我到底要死

多远的话，我希望是：永远！ 4、 生命就像拉屎，来时偶然，去时释

然；爱情就像拉稀，轰轰烈烈过后残留余味！ 5、 晚上十一点多从饭

店出来去买烟，见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台

上，从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟，

见我很诧异的看着他，他悠悠的来了句：兄弟，等你到我这岁数就

知道什么叫私房钱了 ⋯ ⋯ 6 、 晚上十一点多从饭店出来去买烟，见一

三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上，从酒盒里抓出一

大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟，见我很诧异的看着他，

他悠悠的来了句：兄弟，等你到我这岁数就知道什么叫私房钱

了⋯ ⋯ 7 、 老公：还生气呢？小气鬼。老婆：上一边去，不想搭理你。

老公：那好吧，我去打游戏了。老婆：好啊，你有本事就一辈子别

理我。 8、爷爷： “记得当年团长派我去送信，路遇敌人一个连，我

奋不顾身，把敌人全歼了！ ”孙子： “你去年不说一个排吗？ ”爷爷：

“去年你太小，我怕把你吓着，现在行了。 ”9、 女儿问他爸爸说：爸

爸，爸爸，我是你的什么啊？ 她以为他爸怎么也会说‘你是我的小心

肝啊之类’的，谁知他爸回过头幽怨地说：你是我冲动的惩罚 ⋯ ⋯ 10 、

青年问智者： “我有目标有主见有上进心，诚实正直有才华，为什么

到现在都找不到对象呢？ ”智者一言不发带他来到院子里，几棵梅树

正默默地吐露着芬芳。 “梅花香自苦寒来 ... 青”年很受感动： “大师！

您是想告诉我只要不断努力就能得偿所愿吗？ ”智者摇了摇头： “梅

前你说个屁。 ”1 1、 当年吴广找陈胜提议一共举兵抗秦，陈胜曾犹豫

过。他问吴广：抗秦这事儿吧，说好听是起义，说白了就是造反。

你非拉着我干啥？吴广说：我寻思过了，我一个人造反不合适。陈

胜问：为啥？吴广说：我一个人造反吧，属于单反。单反毁一生呀！

12、 前几天在床上闭目养神，二货弟弟在我身上钻来钻去。忍无可

忍的问他，你丫基因突变？属蛇变属泥鳅？他哀怨的抬头，幽幽的

说，我是属屎壳郎的。后来我才知道我被骂了！ 13、 李先生将车停

在路边，车内现金被盗，但发现小偷落下的 iphone4s 。随后小偷打

来电话承认钱是他偷的，表示愿意把偷的钱换回自己的

iphone4s ⋯ ⋯ 14 、 老婆问： “老公，我是不是又胖了？ ”我说： “你 哪儿胖了？看看你都瘦得皮包骨头了。 ”老婆心里很美，说： “真的

吗？ ”我淡然地说： “就是皮有点厚。 ”1 5、 “眼霜要带。指甲油要带。

还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜 ⋯ ⋯统统放进去。 ”听着妻子的

指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨： “我放不下。 ”“啪！ ”话音

未落吃了一耳光。看着男人边哭边重新收拾，妻子冷笑： “没什么放

不下的。痛了，就自然放得下。 ”1 6、 晚上睡觉老婆不让抱着了，我

说：冬天抱的那紧。老婆说：冬天你是我的火炉子，抱着暖和。我

说：现在呢？老婆说：现在也是火炉子，有多远滚多远⋯ ⋯ 17 、 二

货今天老公早上一起床，就跟我说： “老婆，我肠胃不太好，最近老

拉风。 ”说着放了个屁，他还得瑟地说： “你看，又拉了一个 ⋯ ⋯ ” 18、

发现有好多老外找的中国老婆长的都很丑，以前一直以为老外和中

国人的审美不同，我一朋友的同事有次问他的外国朋友为什么你们

外国人找的中国女的都那么丑呢，老外回答，因为漂亮的英语不好。

19、 司机问老板秘书，你不会打字，不会电脑，不会整理资料，为

什么老板还给你那么高的薪水？秘书答到 :因为我也不会怀孕。 20、

早上跟一朋友约好在某餐厅见面，结果她到了附近却找不着地儿，

于是告诉她： “往前直走，看见第一个红灯的路口右拐就行。 ”结果，

半个小时之后，这姑娘还没到，打电话问她，她振振有词： “过了两

个路口了，都是绿灯，没见到红灯。 ”2 1、 老婆经常参加些卫生系统

的研讨会，公费学术会议爱发些不伦不类的纪念品，最常见的是保

温杯。所以我有很多诸如印着 “亚洲淋巴肿瘤会议”， “手足口病防治 ”

之类的杯子。我最喜欢一个大红字 “关爱艾滋病群体 ”的杯子，坐火

车的时候拿这个泡一杯茶，再挤的车次你都能坐的很舒适。 22、 我

老公最大的本领之一就是给妇女同志指路： 你从一楼的 lv 店旁边那

个门出去就可以打到车了；出地铁口闻到 a f 的古龙水味没？顺着那

味道找到 a f，你要找的店就在楼上；半山电梯下来往 h m 的方向走，

过coach 那个路口，再过m s 的那个路口就到新世界大厦了。从来

不说路名，从来不用东南西北，真是可歌可泣！ 23、 寝室有一宅妹

子晚上忘了吃饭，第二天才想起来，一胖妞说 “我也有过，不过是吃

了忘了，又吃了一顿”2 4、 一对情侣在公园里接吻，旁边一小孩一直

看一直看，然后这男的说： “小朋友我给你一元钱去买东西吃，别看

了好吗？ ”这孩子随手从兜里拿出一元钱说： “我给你一元钱，你再

让我看会行吗？ ”2 5、 我一朋友开烟酒批发的，也经营些洋酒。哥们

去买菜中午打算小喝下，留我看给他店。一会来了个男的带个女的

特装，指着一瓶洋酒问： “多少钱？ ”我伸出四个手指，意思是四十

块。那哥们说： “我经常买给你三百卖不卖。 ”我只能红着脸说： “算

了，都是熟人。 ”2 6、 他和她一番云雨之后，他穿衣服要走，她拽住

了他的衣角， “今天 ⋯ ⋯ 日哦⋯ ⋯ ”“哦”，他轻声应道，然后随后扔

下了 200块钱⋯ ⋯ 27 、这天，经理的儿子到公司来玩。

同事问了一句： “你多大了？ ”经理的儿子说： “我都快 20岁了，可

他们都说我长得像十五六的。 ”同事： “恩，你长得是有点磨唧。 ”2 8、

碰到一对双胞胎小朋友，问其中一个： “你叫什么名字？ ”小朋友说：

“我叫第一。 ”“那你一定是哥哥喽。 ”小朋友说： “不，我是弟

弟。 ”“你是弟弟，名字叫第一，那你哥哥叫什么呢？ ”“我哥哥叫并

列！ ”小朋友说。 29、 一男子和朋友到湖里划船，结果船翻了。他直

落湖底，朋友赶去把他救起来。朋友问： “你不是会游泳吗？ ”男子

说：“是啊，可那石头上写着这里 ‘禁止游泳 ’啊！”3 0、 我一外班哥们

儿跟我班上的一妹子谈，每天早上都让我帮忙把买的早餐给那妹子，

并且对我说一句 “你懂得 ”，我也回一句 “我懂得 ”。回到班后很麻利

地将早餐消灭干净，结果那哥们死活不知道妹子跟他闹分手。 31、

问：我怎么找不到 d盘在哪啊？ 客服：请您打开 “我的电脑”。问：

你的电脑我怎么能打开呢！ 客服：请您打开您的电脑。问：我电脑

开着呢啊！ 客服：请问您的桌面上都有什么？ 答：有手机、水杯、

半桶方便面！ 32、 “有种东西，由红色变成绿色，由绿色变成黄色，

由黄色变成蓝色，由蓝色变成紫色，直到最后彻底消失，伴随心底

的阵阵伤感。 ”“你说的是天空彩虹的颜色，确如此！ ”“不，我说的

是兜里毛爷爷的颜色。 ”3 3、 老师说： “快要期末考了，早恋的就不

要吵架了，以免影响心情。没恋的就不要表白了，以免被拒绝影响

心情。其实你们要谈恋爱没问题，但是你们要慎重，一定要找个有

担当的，你说那些一见到老师就把手甩开的，要来有什么用 ⋯ ⋯ ”34、

小张不爱学习，成绩很差。大学快毕业了，他问教授： “老师，我大

学毕业后该读点什么？ ”教授： “招聘广告。 ”3 5、 男孩给你女孩发短

信：“亲爱的， 520. ”女孩： “亲爱的，我想听中文。 ”于是男孩重新发

了一遍： “亲爱的，五二零。 ”3 6、 下班回家，跟一可爱mm 一起坐

电梯。到了六楼她先下了，当电梯门即将关闭的一刹那，外面传来

mm 的一声惨叫，我果断开门冲出去救人，结果她看到我冲来，后

羞涩地说： “没事，我只是想把声控灯喊亮。 ”3 7、 我： “吃点啥好

呢⋯ ⋯ 我想吃拉面，你吃啥？ ”吃货朋友： “跟你一样就行。 ”我：

“哦了 ⋯ ⋯ 服务员！点餐！ ”店员： “您想要点什么？ ”我： “两碗拉

面。 ”吃货朋友： “一样，两碗拉面。 ”我： “⋯ ⋯ ⋯ ⋯ ” 3、8 宿舍老四

睡觉爱打呼噜，一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四惊醒后惊

恐地看着老二，老二说：做噩梦了吧，我帮你盖被子。老四感激地

说：谢谢二哥。 39、 儿子对父亲说： “我特别想参加选秀节目。 ”父

亲一听，赶紧给他泼冷水： “你还是等等吧，等我哪天得场大病再说，

要不你没有 ‘，’连海选都通不过。 ”40、 一天安爸和安妈在商量肚子

里的孩子的名字。

安爸：要不叫安全吧！ 安妈：去你奶奶的，就不能想个有营养点的

名字啊！ 安爸沉默了好久才缓缓开口：那叫安基酸吧！ 41、 小时侯

想买玩具，爸妈不让，然后自己就晚上装睡说梦话，不停小声嘀咕

玩具。老爸看到了就说，要不给买算了，你看连做梦都想。第二天

果然给买了。最近想买车，老婆非要先买房。昨晚上，故技重施，

车车车。老婆 “啪”一巴掌打在我脸上：大晚上不睡觉， (闪点网 )喊什

么！42、 八戒与妖精大战600 多回合，眼见不敌，悟空赶来一棒子

把妖精打死。日后的回忆录里，八戒是这样写的：当年我与妖怪苦

战数百回合，极大地消耗了妖精的体力，当我刚要诈败使出拖耙计

时，投机分子孙悟空赶来捡了个便宜，将妖精打死。取经途中，他

多次用这种方法抢走我们的功劳，成就他的个人英雄主义。 43、 我

去应聘当出租车司机，结果面试迟到了 20 分钟，但还是被录用了。

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