东北搞笑方言大全

东北搞笑方言大全

【篇一：东北搞笑方言大全】

在饭店里，一桌台湾人和一桌东北人吵起来了， 吵了一会儿，东北人按奈不住，操起板凳：废话什么！打吧！ 台湾人：别啊，别啊，大哥，吵得好好的，干嘛要动手呢。

。。。

一个山东学生和同寝的东北人一起去小卖店买方便面，路上东北人自言自语：“整个啥味的呢，整个葱香牛肉的吧…”山东人不知道整是啥意思，就问东北人，东北人告诉他整就是吃的意思。

一次二人一起去厕所，碰巧厕所停水，里面万两黄金~~~东北人一拍大腿：“这可咋整啊！~”山东人听罢面如土色，双手扶墙呕吐不止………

有一天劫匪抓了刘能、谢广坤和赵四。劫匪说，你们三个去果园里，一人选一样水果，于是三人进去了。过了一会儿，刘能拿着一个苹果出来了。劫匪对他说，你把自己摘的水果塞进你的肛门里，我就放了你。刘能试了试没成功被杀了。谢广坤拿着三颗葡萄走出来，劫匪对他说了同样的话。当谢广坤塞到第三颗的时候，突然一笑，把最后一颗夹爆了，于是也被杀了。谢广坤来到地狱，阎王问他，你怎么这么笨，你不笑不就没事了么！谢广坤道：我也不想笑，只是我塞到第三颗的时候，看着赵四抱着一个西瓜走出来了……

赵四：宝啊！兜里有400块钱没~

宋小宝：怎么还涨价了捏

赵四：又让人给抓着了

宋小宝：这回隔哪尿的

赵四：水里

宋小宝：水里怎么还把你抓住捏

赵四：这不昨天上点火嘛！焦黄焦黄滴，前面一游后面跟飞机拉线似滴。

赵四:宝啊，兜里有1000块钱没？

宋小宝:叔啊，让人抓两回还尿啊？

赵四:不是，这回不是。

宋小宝:那咋还越要越多尼？

赵四:那不那什么么，我寻思尿一回你抓一回，尿一回你抓一回，这回我放个屁你还能管着我啊！

宋小宝:什么游泳馆，放屁还罚钱啊？

赵四:不是，那什么，劲使大了，粑粑挤出来了

那日，一东北人和一河南人在一列火车上偶然结识，来到了北国冰城哈尔滨。东北人一看到了家乡，出于东北人的豪爽便强烈要求请河南人人吃饭。二人来到了一家餐馆，要了一份猪肉炖粉条和一份莫哈利炖鱼，还有一盘家常凉菜，甚是丰富！东北人上去就是一缸白的，咋地没咋地！河南人当时就惊呆了！ 这时东北人看河南人不吃菜，便指着饭菜，说了一句：“整啊！” 河南人没听懂便问：“什么叫‘整’啊？” 东北人说：“就是吃的意思” 二人开始吃饭，长话短说…… 在东北人的盛情邀请下，河南人喝多了！要去wc小解，于是二人便一同前往wc，刚进wc，河南人实在是被酒恶心的不行了，哗的吐了，搞的一地都是。

东北人看着一地的东东，啥眼了，身边没有拖布啊！十分发愁，便随口说了一句“这可咋整啊？”河南人听后，看了看地，哗……，又是一波！

我以前有个朋友经常被东北男友打，她就来找我求助。我一问情况，原来她东北男友不但打她，还不挣钱，全靠她在养。我说这太好解决了，你对他经济封锁就好了。她说那他出去工作不就有钱了吗？我说东北男人十个有九个都是懒汉，你就是太惯着他，明明是个不挣钱的草包，还把自己当个国王。我说你听我的没错，你不给他钱花，他立马就不敢了。我说一开始可能他会有反抗，但你强硬些，绝对没问题。

过两天她男友果然又打了她，她又跑来找我。不过这次她蛮高兴的，她跟我说我教她的办法很管用。自从上次男友打了她以后她一毛钱都没在给过东北男友，东北男友一开始还挺横，说老子离了你照样爽。后来没出三天就怂了，又是道歉又是安抚。这不今天她来找我就是问我是不是可以放过他了，我说不行，你还得给他点厉害尝尝。这么快道歉不能说明什么，你要给他深刻的教训。

然后又过了1周，她来我这儿特别自豪的说她现在把东北男友整的像条小狗一样听话，让他站着他绝不敢坐着。怎么回事儿呢？原来这东北男友不但不赚钱，而且基本没有生活自理能力，自己不会做饭，也不会洗衣服。女友撂挑子以后每天只做够自己吃的饭，结果东北男友只能去厨余垃圾里找点烂菜叶或是剃掉的肥瘦肉。衣服因为不会洗也越发恶臭。某天大概他自己觉得太难闻就脱下来想洗一洗，结果蛮力太狠把衣服都洗破了。大约是心里也还不服气，她男友到后来干脆不穿衣服了，也不出门，就在家天天裸着，饭点就去厨余垃圾里找吃的。就在昨天，大概是实在受不了了，她回到家以后又开始做饭的时候，东北男友突然扑通一声跪在了地上，然后直抽抽，说“老婆，老娘，俺亲姑奶奶，俺以后再也不动你了，俺求你了，算你狠成不？俺好歹当你男朋友也好一阵了，总还出点力，你就算不把我当人，当个男宠也成，求你给俺做口热的吧，俺这几天过的比流浪汉都不如啊！”

我听完扑哧一声笑出来了。

小姑子问嫂子， 嫂子，哥哥的大家伙插在你那里不疼吗， ,嫂子和她开玩笑的说，“咋不疼，还会流血哩”。小姑子忙说， 好恐怖哦，那我以后可不结婚了 .嫂子说，不要紧，嫂子教你一个办法，待结婚时不但不疼，而且会很舒服哩 ,小姑子忙问，啥办法，快说啊”。。。嫂子说，你每天临睡觉时，用熟鸡蛋旋。”。。小姑子记住了，晚上，煮了一个鸡蛋，把鸡蛋剥了皮，赶忙钻进被窝旋了起来，鸡蛋热乎乎的，小姑子旋上了瘾，每天不弄得全身酥软不罢休。。。有一天玩过火，鸡蛋掉里拿不出来了，赶忙找嫂子，嫂子一见也懵了，赶忙去街上找郎中，正巧，有一个专看眼病的老郎中挂了一个画着一只眼睛的幌子在摆摊，嫂子也不认识字，一看那幌子，一个眼里面有一个鸡蛋，还张了一圈毛，心下大喜，可找到对症的大夫了，忙上问，老人家，你是看眼儿病的吗，就把小姑子的事描述了一遍，老郎中一想，反正一天也没开张了，去看看吧，就随着嫂子到家看病。到了家，老郎中戴上眼镜，趴在小姑子的胯下左看右看想不出办法，就在这时，小姑子看到老郎中阴阳怪气的样，实在是绷不住了，笑出声来，一使劲，砰的一下鸡蛋从x里崩了出来，把老郎中本来就不咋坚固的牙齿崩掉了俩。老郎中吓得眼镜也掉到了地上。气的老郎中浑身发抖说了四句话。。。我从城西到城东，没见过x里打弹弓，打掉我门牙整两个，害的我说话不兜风。。。

【篇二：东北搞笑方言大全】

布什与布莱尔对话东北方言版

布什：“莱尔啊，这事难整了。都打了好几天了，萨达姆那王八独子愣没咋地，要不 你们英国再派点兵吧!”

布莱尔：“你这不扯呢吗?俺们英国人口本来就少，能派的兵早就派了，再派就该派 精神病院的病人了!”

布什：“病人也行啊，发条枪给他们，让他们可劲地冲!” 布莱尔：“可劲冲?那他们打自己人咋办?”

布什：“打就打吧，反正病人不去伊拉克那疙瘩误伤的也不少。实话对你说吧，俺们 美军的队伍里就有不少精神病病人充数!”

布莱尔：“我说呢，你小样的那导弹咋可劲地照我们英军脑袋上造，原来都是些病人 啊!”

布什：“实在没*子，俺们这疙瘩兵员也短缺啊!俺们又要打阿富汗、又要看着朝鲜 ，国内反战人士又多，不这么地又能咋整?”

东北人和南方人

方人当时就惊呆了!

这时东北人看南方人不吃菜，便指着饭菜，说了一句：“整啊!”

南方人没听懂便问：“什么叫整’啊?”

东北人说：“就是吃的意思”

二人开始吃饭，长话短说……

在东北人的盛情邀请下，南方人喝多了!要去wc小解，于是二人便一同前往wc，刚进wc，南方人实在是被酒恶心的不行了，哗的吐了，搞的一地都是。

东北人看着一地的东东，啥眼了，身边没有拖布啊!十分发愁，便随口说了一句“这可咋整啊?”

南方人听后，看了看地，哗……，又是一波!

住宾馆

这两年农村日子过得好了，有对老俩口包了好几十垧地，种稻子，秋收买了不少钱。老头儿有俩闲钱儿就呆不住，成天抓心挠肝(心烦)地，老太太说你到底想咋地啊?老头说，老伴啊，你说咱们在农村呆了一辈子了，成天睡大火炕，多没意思啊。都说城里的宾馆住的好，我呀想住回宾馆。老太太说哎呀妈呀，多大个事儿啊，想去你就去住两宿呐。咱又不是没钱。老头一听老太太挺同意，就挺高兴地进城了

来到城里一看，这楼这个高呀，哎呀妈呀，得百十来层吧，我得数数，一层两层三层四层......正数着呐，过来一个小混子，哎!你干嘛呐?老头儿说我没事啊，查查楼多高。小混子说那能行么，楼多高是你随便查的么，罚款!一层五块，你查多少层了?老头儿说那什么，我数6层了。小混子说五六三十，你拿三十块钱吧。老头赶紧交了三十块钱跑，边走心里还边乐呐，呵呵，今天捡了个大便宜，我都数到十八层了，少交六十块钱。

转来转去来到一个宾馆，五星级的，老头儿来到前台跟服务员说，同志，我住宿。

服务员都没拿正眼瞅他，心里话你个屯迷糊，你有钱么你还住星级

老头儿一看这态度就明白了，这是怕我没钱住不起啊，赶紧从兜里掏出一打一百的，估计有个万八千的往台上一扔，说，先存这儿，给我找套最好的房间

服务员的态度马上就变了，说，哎呀大爷，呵呵，刚才不好意思啊，赶紧给安排顶楼的总统套间儿。让服务生领着上楼，一开自动门，老头儿就急了，说，啥意思啊，一宿一万多就让我住这儿啊?!连5平米都不到，别说电视，连张床都没有。服务生赶紧说，大爷你急啥啊，您的房间在楼上呐，这儿是电梯间。

上了楼，服务生把老头儿领进总统套房，给老头儿介绍，大爷你看，这个按钮是管灯的，那个按钮是管电视的，这个管什么，那个管什么介绍了一通。最后说，大爷你看着没?这个红色的是找我的，谁有什么事儿自己解决不了，就按它，我就来帮您处理，老头儿说知道了，你走吧。

老头儿睡到半夜，肚子疼想拉屎，房间太大，在屋子里转来转去找不到厕所了，其实他也转进去过，但里面装修的太豪华太干净了，没认出来。最后把老头儿憋得不行了，干脆，我就在地毯上解决得了。找了张报纸往地上一铺，拉上了。

拉完之后，开开窗户，想给扔出去，怎么就这么巧，怎么就这么寸。报纸撇出去了，屎乎(粘)天棚上了，这把老头儿急的，干够够不下来，天棚上吊着泡屎，睡觉也不得劲，急得满脑袋是汗。实在没招儿了，按了一下红钮，把服务生叫进来了。

服务生进来赶紧问，大爷，你有什么事儿么。老头儿还有点儿磨不开(不好意思)说，说小伙子，指了指天棚，问看着没，又指了指自己的屁股，那意思是说这是我拉的。然后从兜里掏出500块钱递给服务生，说小伙子，你帮大爷把这泡屎弄下来，这钱就是你的了。

服务生见钱眼开，也不敢多问，搬了把椅子站在上面够，够了半天也够不到，又出去找了个拖布继续够，房顶太高还是够不着，累得满头大汗啊，服务生想了想说，大爷，这五百块钱还你，又从兜里掏出200块钱，说我再给你二百，你告诉我你这泡屎是咋拉上去的就行。

洗衣机!

有一对俩口子，管做那事儿叫洗衣服，有一回俩口子因为什么事儿吵起来了，男的一生气住旅店去了

时间长了，男的有点儿想那个了，把儿子叫来说，去，回家跟你妈说，今晚我要回去洗衣服。

儿子就回家跟他妈说，妈啊，我爸说了，今晚要回家洗衣服。

他妈一听就来气了，心里话，你一走就半个月，你说回来洗就回来洗啊，有没有考虑我的感受啊。

就跟儿子说，回去告诉你爸，洗衣机坏了!

儿子又跑回旅店，说，爸啊，我妈说了，洗衣机坏了。

男的一听没吱声儿，心里想，行!你够狠!等着地!

又过了段时间，女的也受不了了，就跟儿子说，去，跟你爸说，今晚回来洗衣服吧。

儿子又跑去旅店，跟他爸说：爸啊，我妈让你今晚回去洗衣服。

男的说：回去告诉你妈!我tm早自己搓出来了!!!

相女婿

有个小伙子，溜光水滑儿(仪表堂堂)地，人也不错，就有一点，说话爱骂人，会口头语儿似的，不是特意骂谁，就是说话时不注意带出来的。处了个对象，顶烦他这点，跟他说，哎，马上要过年了，你得上俺家看看了，我爹妈还没见过你呐。

你听这小伙子一说话就嘴巴啷叽(骂人)的，说那就jb去呗，这还有什么考虑的啊，你爸妈不跟我爹妈tm一样么。

姑娘说，去是去，你说话得注意点儿啊，一看你老骂人，我父母该不同意咱俩的事儿了

小伙子说那我尽量改，尽量少说话还不行么。

到了腊月二十八，姑娘把小伙子领家去了，开始小伙子做得都挺好。不一会儿，未来老丈母娘把饭做得了，大家上桌吃饭，老太太炒了四个菜，又做了个汤，小伙子赶紧站起来客气客气：哎呀，大娘你快歇歇吧，别忙活了。四个菜就够牛b的了，还整个j8汤。

老头儿一听脸呱搭就撂下了，说小伙子你说话文明点儿。小伙子还给弄糊涂了，问：我tm说话哪句不文明了?

老头儿老太太当时就不乐意了，筷子往桌上一摔，转身回屋了。小伙子在姑娘家呆不下去了，也要回去，姑娘有点儿着急了，赶紧喊爹妈，说爸妈他要走了。老头儿老太太心想好歹给自己姑娘个面子出来送送小伙子吧，腊月二十八天嘎嘎冷，小伙子看老头儿老太太冷得哆嗦地心里不捞忍，又客气了一句，回去吧，别送了大娘，瞅给你冻得那个b样儿。

这个笑话送出门时还有另外一个版本，小伙子看老头儿光脑袋瓜没带帽子，客气了一句说，回去吧，别送了大爷，瞅把你冻得呆儿呵地。

聪明的儿媳

从前有这么一家人，老公公是个瞎子，家里有个儿媳是个哑巴，有一天家里人都出去了，只有瞎老公公和哑巴儿媳在家。外面突然响起了鞭炮声和鼓乐声。这时候瞎老公公问道：这是谁家在办喜事呀?哑巴儿媳一听，就起身走到了门外，站在那看了一会，就回来了。回屋后，她想告诉老公公，可她是个哑巴，没法说话，用手比画，老公公是个瞎子又看不见，这个怎么办?

儿媳虽然说是个哑巴，可人却很聪明，眼睛一转，她就有办法了。她走到瞎老公公身前，把自己的上衣解开，拿起老公公的手，放在自己的乳房上。老公公虽说是个瞎子，可也很聪明，马上说道：噢，是二奶家呀。可接着又问道：二奶家谁呀?儿媳想了一下，伸手把老公公的裤子给解开了，一把抓住了老公公的“机机”。就听老公公说：啊，是柱子呀。又问道：那娶的是谁家的姑娘呀?这回儿媳把自己的裤子解开了，拿起老公公的左手，放在自己 的屁股上。又拿起老公公的右手，放在自己的“小穴”上。老公公说道：啊，原来是后屯[臀]小凤[缝]呀.

大连电车笑话

从前，有一位外地人到大连来办事。

上午，乘101无轨电车到终点站马兰子去找联络人。当车行驶到一半路程的时候，外地人听到乘务员说到“本站是全有爹”，到了下一站，外地人又听到乘务员说到：“本站没有爹”。到此，外地人大惑不解，大声向乘务员问道：“怎么搞得一站全有爹，一站没有爹了”。这时，一位中学生向这位外地人解释道：“乘务员阿姨把”泉涌街“读成”全有爹“，把”民涌街“说成”没有爹了“。外地人方然释疑，心到大连方言真要命啊!

打狗熊

狗熊在东北叫黑瞎子，这玩意儿猫冬，就是所谓的冬眠，秋天的时候，黑瞎子就在山上采野果、山葡萄。不吃，就往手掌里拍，果肉、果汁全被前掌吸收了。等到冬天，它找个树洞往里一钻，开始睡觉。睡饿了把前掌一伸，就开舔。跟嗦罗蜜(棒棒糖)似的。要不熊掌怎么是满汉全席里的一道大菜呐。香啊，里面都能渗出果香来。吃熊掌吃的是熊前掌，后掌就不值钱了。要不说你听我13哥说话就是长知识呐。慢慢学吧，学到肚里都是板儿油。

熊胆也是好东西，入药，明目清热。这两年野生的狗熊少见了，想当年东三省那是“棒打狍子瓢崴鱼”啊。那黑瞎子山上有的是。打到了就来钱儿。不过一般的猎人可不敢惹它，这家伙老猛了。让它逮着了必死无疑。你跑跑不过它，你跳河里它会水，你躲树上去它也会上树。黑瞎子不吃死物儿，你要装死吧，这家伙才坏呐，他坐你，你想想它那大体格子，都赶上小型坦克了，一屁股坐你身上你还不冒泡了啊。你一叫唤，它上去先舔你一口，它的舌头上全是倒刺，不照狼牙棒次(弱)，这一舌头下去你半拉脸就没了。

所以说熊这玩意儿不好打，不过话说有个老猎人，打熊有一套。只要上山就从来没空手下来的时候。当然了，那个年代还没出台动物保护法，打熊也不犯法。

有个小伙子这个羡慕啊，心里话你说我咋打不着熊呐，干脆跟这位老师傅学两招。于是就买了几瓶好酒到这位老猎人家去拜访。进屋就跪下了，说：大爷，你教教我得了呗

老头刚开始不教，俗话说：教会徒弟，饿死师傅啊。后来架不住小伙子天天来央告(央求)，还挺会来事儿地，心就软了。跟这小伙子说：孩子，要找熊得先找洞，熊越大洞越大，洞小了大熊藏不住。你找到洞后，往里扔几块石头，把里面的熊给惹急了，你能听到它在里面呜地一声，然后你就端枪站在洞前等着，这时候黑瞎子肯定立起身窜出来，你瞄准它胸口那片白毛，一枪就行了，一枪一个准儿，绝对跑不了。

小伙子一听这个高兴啊，又跪下给老头磕了一头，说妥了大爷，我现在就上山打熊去，如果这次能成功，打的熊胆我第一个孝敬您老人家。老头也挺高兴，说那你去吧。小伙子转身就走了。

过了几天，老头左等小伙子不来右等小伙子不来，心里话这小伙子也太象话了，象那个你打没着熊都得告诉我一声儿啊，太不尊重我了，不行，我得上他家埋汰埋汰(讽刺讽刺)他。到了小伙子家，看到小伙子身上缠着绷带打着石膏在床上躺着呐，赶紧问：小伙子你这是咋的了?

小伙子说，唉，别提了，打熊打的

老头儿说，咋成这样儿了呐?你没按我教你的招儿打么?

小伙子说，就是按你教的招儿才弄成这样的。

老头儿说，不能呀，我打多少年了也没失过手呀，到底怎么回事，你跟我好好说说

小伙子说，唉，大爷，那天我上山，挑了个最大的山洞，往里扔了块石头，就听到里面呜地一声，我就赶紧端枪站在洞前等着。

老头儿问，那熊出来没有?

小伙子说，熊没出来，出来列火车。

东北方言搞笑对话

木对森说，几天不见，哥几个玩上杂技啦。

卓对桌说，碰上大忽悠了吧，好好的，咋架上拐了呢？

邪对阪说，咋整的，耳朵都长反了？

阪对邪说，还说我呢，你的牙和耳朵都长一块啦。

句对包说，哥们，多少钱买的雪橇哇？

忙对忘说，我就纳闷儿了，同样是生活在一起的两口子，你心咋那么大呢？

可对哥说，孩子他妈，别太惯孩子了，老拿脑袋顶着不累呀？

口对回说，亲爱的，都怀孕这么长时间了，咋不说一声呢？

免对兔说，下回上厕所擦干净点行不？

力对办说，牛啥呀，有钱就拎两包出来横晃呀？

平对苹说，哥们，用点好洗发膏吧，瞧你脑袋脏的，都长草了。

日对曰说，哟，我说朋友，几天不见，胖这么多？

驴对马说，大兄弟，跑的快没用，赶紧把户口上了吧！

月对肖说，姐姐，快点告诉我，哪能整这么酷的头型呀？

孝对教说，有点文化就想办班教人呐？

汤对烫说，哥们，快点回家吧，你们家后院起火了。

丑对妞说，好好和她过吧，咱这模样的，找个女人可不容易呀。

熊对能说，哥们，穷成这样啦，四个熊掌全卖啦？

兵对丘说，兄弟，踩上地雷了吧，两腿咋都没了？

木对末说，扛着长杆我就不认识你啦？

凸对凹说，虽然咱俩房型不太一样，面积可不差呀。

巴对爸说，你可真够孝顺的了，总能看着你背着你家老爷子到处遛弯。

掰对分说，咋地，当官有架子了，小手还背上了呢？

山对灿说，咱可是以沉着稳重著称呀，发什么火呀？

则对厕说，毕业找工作，不信我话，没送礼，咋样？进工厂领导让你看厕所了吧？

知对痴说，别以为有我你就是知识分子了。

我对峨说，挣的比我多，还不是你有靠山，没有靠山，你行啊？

贝对见说，还练劈叉呢，小心别把裤子整开线了。

小对示说，小样儿，练双杠你还能赶上李小双啊？

丁对打说，以后对媳妇好点，长手就打呀？

吻对吵说，两口子居家过日子，要知道嘴不是为了打架的，向我学学吧？

穴和力说，虽然咱俩处这么长时间了，感情也挺深的，但我想咱俩分手也许是一件好事，总比在一起受穷好吧。

情对青说，没良心的，才多长时间哪，就不认识我了？

冈对凶说，买的是期房吧，咋还没封顶呢？

杏对呆说，同样的材料，你组装的产品咋那么傻呀？

虎对彪说，姐们，这回又生了仨？我结婚都这些年了，咋还没怀上呢，能不能告诉我点经验？

力对刀说，干啥活了，累得头都抬不起来了？

健对建说，总和你在一起的那个人哪去了？

聋对龙说，兄弟，我昨天安装了耳朵，咋还听不着呀？

米，水，比对尸说，大哥，放我们一马吧，和你在一起，我们已经好几天没吃饭了。

女对始说，哟，妹妹，真有眼光，几天不见就找个台商？

壁对璧说，哥们，你可别谦虚了，我哪能和你比呀，别的不说，咱俩基础就差多了。

七对皂说，大哥，有啥闹心事呀，跟小妹儿我说说，看把你愁的，头发都白了。

人对命说，小子，谢谢我吧，要是没有我这个人呐，你连命都没了。

么对分说，哥们，别老一个头型了，你看我昨天在发廊整的这个大背头，酷不？

且对姐说，哥们，你一脸褶子，是不是讲究点呀，见个女的就叫姐呀？

夫对夹说，姐们，虽然是天热点，咋连个乳罩都不戴就出来呀？

不对正说，别假正经了，要不是因为你，我能歪吗？

子对孓说，昨天电视新闻里，让人抓现形的是你吧，裤带都没系好？

囝对囡说，妹子，既然都怀上了，重男轻女的老脑筋该换一换了，生男生女还不是一个样？

果对巢说，就卖个破手机呗，也用不着在脑袋上装那么多天线显摆呀？

卖对买说，明天，我和她在教堂举行婚礼，欢迎参加。

伞对平说，从防水的角度来看，人字房还是比平房好一些呀。

切对分说，别推脱责任了，论捅刀的数量，我也不是主犯。

市对门说，跟谁都比跟你天天闹心强，咱俩早点离了吧。

射对矮说，咱俩是不是在医院让家人给抱差了，我寸身是个子小，你委矢才是开弓放箭呀。

鸟对岛说，蹲在山上你就是大鸟啦？

册对姗说，天哪，哥们，不会这样吧？有女朋友了，乐得连路都不会走了？

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