qq空间搞笑长说说大全

发布时间：2020-05-09 00:57:11 来源：文档文库

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qq空间搞笑长说说大全

　　qq空间搞笑长说说大全　　1) 学校有两大土豪，一个叫做食堂，一个叫做小卖部。
　　2) 现在可怕的不是早恋，而是你对异性失去兴趣了
　　3) 跟手机混熟了，真是已经到了形影不离的程度。
　　4) 对于女生来说，在冬天的早上全部脱光就为了穿内衣简直就是一项极限运动。
　　5) 祝我的心情永远像星期五的下午。
　　6) 小学时，我们会买同学录，同学们一般在第二页写：长大记得请我喝喜酒哦。再画个笑脸。
　　7) “我爱你”说白了是个省略句,它的整句话应该是:“我爱你的钱”。
　　8) 耶!终于把酒戒了，拿瓶酒来庆祝一下。
　　9) 哈哈，不赖嘛，原来咱们都是随着地球的滚动，滚得越来越远。
　　10) 夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。
　　qq空间搞笑长说说精选　　1) 你的心里没有我，我又何苦傻傻的硬要把自己装在你心里呢?
　　2) 你是疯儿，我是傻儿，缠缠绵绵奔向悬崖。
　　3) 最近有木有看天气预报，主持人说是你会叫天天不应，叫地地不灵。
　　4) 要么忍，要么残忍。
　　5) 别跟姐问东问西，baidu比姐懂的多，有问题找他去。
　　6) 早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
　　7) 的在线率越高，证明这个人越寂寞。
　　8) 把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人。
　　9) 我把你的话放到油锅里可以榨出油来! 一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊。
　　10) 你的话，我连标点符号都不信。
　　11) 梦想不实现都是因为不够现实。
　　12) 今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
　　13) 别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
　　14) 世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
　　15) 你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
　　16) 我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
　　17) 搞基，我没听错吧，你就是传说中搞基专业户，请问你一天能搞定多少台机器呀!
　　18) 人家是开汽车，我是骑自行车的，那有什么可比性!既然你爱他，我选择退出!
　　19) 对你我是很放心，只是放心你从未干过好事!
　　20) 我可以放手但我不放心。
　　21) 你是那些年月里最烈的酒，我是真的认真醉过。
　　22) 那些离开过你的人，请删除拉黑不要再和他说话，就算自尊也好自强也好装腔作势也好，总之，他与你的生命再无联系，既然结局是分手，那就是互相路过，发生的一切不过是场关于失恋的回忆，他曾爱过你也好不曾爱过你也好，又有什么关系，分手就遗忘，未来才会好。
　　23) 朕的江山养你一个祸水够不够。
　　24) 没人知道他大闹天空的原因。他爱上了观音。就像捣蛋的孩子，想要母亲关注。如果金箍不是她给的，老和尚念咒时，早就被一棒打死。金箍寸寸收紧，痛的不是头，是心。那些妖怪他一只手指就能捏死，假装打不过才能和她亲近。有时南风吹来，八戒问他因何流泪，他说五百年前的烟火熏伤了火眼金睛。
　　25) 知不知道我在八百米快跑不动的时候会咬着牙默念你的名字，告诉自己一定不能倒下。
　　26) 当你认真谈过一段感情，最后却分手了，后来你会很难再去喜欢别人，你不想花时间去了解。就好比你写一篇文章快写完了，但老师说你字潦草把作业撕了让你重新写一遍。虽然你记得开头和内容但你也懒得写了，因为一篇文章花光了你所有精力，只差一个结尾，你却要从头来过。因为你再也给不了第二个人这么多。
　　27) 其实所谓的暖男，那都是一个对象一个对象练出来的，不然他哪有那个经验啊。
　　28) 歹徒的刀锋刺紧了她：“拿钱!”“没钱。”他说。她惊恐睁大了眼睛。“没钱我杀了她!”“杀吧，”他冷言，“反正不是我的什么人。”她顿时泪眼盈眶，到底是说出了真心话。“杀她没用那就杀你!”歹徒恼羞成怒地扑向了他。两人搏斗，他瘫软在地。他扯住歹徒扭头对着她大叫：“快走……”
　　29) 女生和他讲话会害羞低下头，男生还弯腰故意去和女生眼睛对视，画面简直太温柔了。
　　30) 猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，水太烫啦!”猪妈妈一听，就又加了点热水，结果小猪被烫死了。猪妈妈得意的说：“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛!”。
　　31) 刚才在atm取钱时，前面一妹子好像连续都输错密码，然后卡被吞了……回头看我一眼，问我该怎么办，我说没事，用身份证可以取回!然后看她好像从兜里掏什么，我继续低头玩手机。。。一分钟后，那妹子回头冲我大喊大叫你个死骗子!我身份证也被吞了!
　　32) 在地铁里听到一对奇葩母子的对话：“妈妈，为什么你那么漂亮而我长得这么丑呢?”“因为空气污染严重。”“你骗人，还没听说空气污染能影响长相呢!”“会的，就是因为当年雾霾太重没看清你爸!”
　　33) 一个男人走进一家小店，他问老板：“你还认得我吗?”老板摇摇头，男人说：“我早就知道，你早把我忘了，但是我不会忘!十年前，我曾经身无分文，走进你的店，向你讨五块钱，买了车票，搭上长途车，去大城市去打拼!”老板笑笑：“帮助人是应该的!”“那好，你再借我块。”
　　34) 一天老师问学生：“用肉眼来看，太阳小还是月亮小?”小红：“月亮小。”老师：“比月亮小的呢?”小林：“星星。”老师：“比星星小的呢?”没人举手，都不知道。。。小明举手说：“老师，我知道”老师：“那你来说吧!”小明：“比猩猩小的是猴子。”老师：滚出去。。。
　　35) 人的染色体有对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“对啊!”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?”
　　36) 女票问男票：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁?”男票说：“你试试。”“试就试!”，女咕咚跳水里了。然而，男票的妈妈却没跳，两人在岸上商量：“这么傻的媳妇到底还要不要。。。”“不能要啊，智商是会遗传的”
　　37) 今天坐公交到站了，刚想下车的时候，突然一小屁孩大喊一声：“开门，放狗。”“尼玛，我这到底下还是不下啊”
　　38) 年轻人不要老是上网，搞对象你就去书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了。
　　39) 一位同学因为在课上没有自我介绍被叫到办公室老师问他：“你为什么不和同学们一起自我介绍?!”他说：“我怕被笑。”老师说：“不就是说个名字，哪里好笑。你说吧，我保证不笑。”他：“我爸爸姓齐，我妈妈姓刘，我是在海边长大的。所以我叫，齐刘海”
　　