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发布时间:2021-04-03 来源:
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幽默段子爆笑精选
1.
小王在电话亭里迫不急待地掏出家伙,开始手淫。当小王准备离开时,闯进一个
街道管理员,她一下地上,严肃地说:同志,你随地吐痰,罚款五元
!
2. J
女在自家门前挂了一副春联:生意兴隆床板响,财源广进裤头松。
3.
勃然大怒中,男曰:我骂不过你,你上下张了两张嘴巴
!
女悠悠然道:哪有你厉害,
上面一张嘴,下面一个话筒还带两个环绕
!
街头一阵扑通声……
4.
母女二人参观女儿男友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似女儿,便问道:
你没有光着身子给他画吧。女儿:没有,他是凭记忆画的。
5.
某父将女儿的情趣按摩棒放在酒桌上,独自喝闷酒。女儿:你怎么乱动我东西
?
父:
我一人饮酒无聊,特邀女婿共饮。
6.
深夜,小孩不睡。男人于是对孩子说:你娘的肚皮上好玩,你去试试,小朋友于
是爬上去玩耍一会,只是觉得无趣。其父曰:不好玩么
?
我也试试。
7.
张三买了一个挤奶器回家自慰,已经出来了,机器却不能停止,着急的打电话问
生产厂家,却道:很简单呀,挤满一桶自己就会停下来。
8.
一新兵在树上练习潜伏。两只松鼠顺着他的裤管爬了上来,一个说:老大,这有
两个大核桃,把它嗑了。操……
9.
一老头提着一只鸟,遇到一小姐牵着一只猫,老头摸了一下猫的头,小姐便生气
的说:“老杂毛,你再摸我的咪咪,我就捏你的雀雀”!
10.
精子甲对精子乙说:老哥,我游的好累喔
!
我们在哪
?
精子乙边擦汗
?
:早哩
!
我们
还在扁桃腺呢
!
11.
新人举行婚礼,新郎太紧张忘了交换戒指。牧师做出套戒指动作暗示新郎。新郎
的脸胀得通红:那事不是今晚才做吗
?
12.
村长教傻儿子行房事:手是警察,小弟弟是小偷,女人那下面是派出所,抓住小
偷得往派出所里边送。新婚夜,孩子叫:爸
!
小偷在派出所门口吐了
!
13.
公牛出差,恐母牛无人照顾,公牛寻思:猴子狡猾老虎凶残唯大象可靠,不日公
牛归来,从大象处领回夫人,次日,公牛怒斥:牛
B
大了。
14.
丈夫离奇死亡。警察发现妻子有嫌疑,最后妻子终于讲了实话:以前我和丈夫做
爱都是按教堂钟声的节奏,可昨天楼下来了一辆消防车。
15.
某地搞计划生育,有位老太太为了不让儿媳带避孕环就替儿媳带,替到四儿媳时
大夫说:老太太你都带仨了,再带就成奥迪了。
16.
商人向律师抱怨道:我儿子把女佣的肚子搞大了。律师:贵公子不是才五岁
?
商
人:这小混蛋没东西玩竟用针把我的保险套戳了几个洞。
17.
一个风流成性的荡妇暴死了。葬礼上,友人叹道:他们终于可以合在一起了。旁
人不解,问是什么意思,那人说:我说的是她的两条腿。
18. A
君致电
B
君:老兄忙什么
? B
君道:抱人家的老婆看电视。
A
君惊讶道:你好大
胆的,抱人家老婆
! B
君笑:抱我女儿,女儿总要成为人家的老婆吧。
19.
晚会上,小伙子盯着姑娘脖子上的飞机链坠看个没完。姑娘不好意思了,问:我
的飞机好看吗
?
答:那飞机场更漂亮
!
20.
农夫诉苦:我太背了
!
为了不让牛把挤的奶踢翻,我把它的蹄子都绑上,拿起尾
巴发现没绳子绑了。就抽下皮带,裤子掉了,这时恰好我老婆进来了…老婆,你听我解释
啊
!
1.
新婚夫妻四夜睡姿:第一夜像非字,含羞背向而卧
;
第二夜像羽字,新郎毕竟脸皮
较厚
;
第三夜像臼字,已而相就
;
第四夜像日字,左右上下密不通风。
2.
店员:请不要在这里抽烟。阿呆:怪事,你们店里卖烟,却不准客人抽烟
?
店员:
我们店也卖保险套,你要不要在这里做爱。
3.
某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点,突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘,
首先该说什么?”某君从梦中惊醒,曰:甭说了,咱们睡吧
!
4.
某人在办公室大骂:局长算个球
!
局长正好进来:我算个球,你们算什么
?
此人反
应机敏:我们算球毛,紧密团结在您的周围。
5.
玛丽:我昨晚从窗外看到你和你先生两个人正在办事,你们居然连窗帘也不拉上
!
琼斯:昨晚我是住在娘家的
!
6.
一对夫妻想看看人家是怎么过夫妻生活的。女的亲自去偷看。看到人家玩事后把
安全套取下,就跑回家告诉老公:人家做的好猛,一层皮都搞掉了
!
7.
新婚之夜,新郎入洞房不久便被抬出来送急诊。新娘:他叫我吃,我想用手抓东
西吃不礼貌就去厨房拿了一副刀叉……
8.
太太穿了一件“性感开裆内衣”在卧室里摆出个性感的姿势,想给老公一个惊喜。
老公:早就告诉你该减肥了,你看,把内裤都撑破了
!
9.
一男子埋在沙下享受沙浴,不久三个美女来这里换游泳衣,男子激动不已,忽听
一美女叫道:“呀
!
快来看哪,这东西也有野生的。”
10.
一光棍街上遇一好友,好友问他:最近忙什么
?
光棍说:白天无鸟事,晚上无鸟
事。朋友听完不解,光棍解释说:无比
B
痛苦。
11.
小李:那晚和她到公园,想做那事,可她坚持一定要戴套。你说我哪有准备,后
来见草地上有一个,我就捡起来翻过来戴上,结果……她怀孕了,不是我的。
12.
小学生喜欢老师,于是跟老师说:我爱你
!
老师:我不喜欢小孩的。小学生:我
会小心,不会有小孩的。
13.
今天坐公交,人特别多,不过我有坐。前面站着一个漂亮妹纸,看见一个色狼一
直蹭她,你懂的,就用
jj
。忽然妹纸大喊一声对的那个色狼。你是警察呀
!
一车人都看他,
声音太大,那个色狼说不是呀。很无辜的说。然后那个妹纸一句话亮瞎了我的狗眼了。那
你拿你的枪对着我干嘛呀
!
然后,然后就没有然后了。
14.
妈妈告诉我公车上遇到色狼绝对不能忍,忍了我就是个傻缺
!
那天在他碰我的那
一刻,我便潮红着脸呻吟了起来。
15.
今天圣诞节我同事笑着说,今天回家一定要和老婆啪啪啪。要把
JJ
放进去,把
蛋蛋留在外边这才叫圣诞节,后来我们都说终于知道为什么都抢着过洋节了
16.
副导:“那女大明星今天只露两点。”总导:“她发什么疯啊
!
不是和她说好三
点全露的吗?”副导:“可是她说她今天“有一点不舒服。
17.
十年了,在这个城市交了不少朋友,人脉关系遍布圈里圈外。前两天在街上遇到
一个老朋友,他没看见我,所以我想逗他一下,就给他打个电话,他掏出电话一眼,没接。
18.
为什么小红帽是童话故事里胸部最平的女孩
?
——因为……那是因为,她的奶奶
让大灰狼吃掉啦。
19.
十年了,我从来不曾在女人上亏待过自己。前几天悄悄给公司里的老相好氓姐一
张手机里的美女照片,氓姐说:“这么好看的姑娘,不当二奶还真是糟蹋了”,我淡淡一
笑,说:“没糟蹋”。
20.
上高中的时候住宿,晚上一群女生四方夜话聊到咪咪的尺寸大小。一彪悍女,是
比较平,突然激动地就说:“我最怕坐地铁人多时会有人不小心撞到我的胸
!
因为
bra
凹
进去就弹不出来了!”
1.
一次聚会,临时改地方了
!
有一哥们没通知到,还是去了原先的饭店,关键是他以
为其他人堵车没到,先把菜点上了……
2.
一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她。有一天此人终于忍无可忍,于是便冲我
们喊到:我胸小,怎么地吧
!
我随我爸,怎么地吧
!
3.
有个女孩胸很平,她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床,关
灯,钻被窝,男的开始摸,他摸到女孩的胸。这时男孩说:亲爱的,别趴着睡啊
!
4.
我:宝贝,妈妈好想带你去旅游呀
!
宝贝:好啊。我:可是妈妈没有时间怎么办
?
宝贝:妈妈,你也没有钱呀
!
5.
家里养着两只鸡,每天下一个蛋。过年了,主人每天都仔细观察,看看哪只鸡不
下蛋,准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。一只鸡对另外一只鸡说道:碰到这样的逗比主人真
是没有办法,要不我每天下两个蛋,匀给你一个吧,老公。
6.
一日,某宾馆发生火灾,一名到四川旅游非洲黑人青年裸露全身以最快的速度冲
到空旷的平地。这时救火的消防队员很惊讶的说到“日他仙人板板,没见过被烧焦了还跑
得这么快的”。
7.
月亮不分昼夜的围着地球的身边转,地球却置之不理,依然围着太阳转,哪怕是
冒着熊熊的火灼眼的光。有一天,星星问地球:“你为什么放着喜欢你月球不要,而偏偏
冒死去追太阳?”地球无奈的说:“我就是想日。”
8.
前几天刚知到一句话很经典:我知道你深浅,你知道我长短
!
很兴奋的发短信给女
友挑逗一下
!
结果分钟后,女友来信息了,很不屑的语气:“切,是我知道你长短,你不
知道我深浅
!
我的心震撼了一下…然后陷入深深的自卑中…至今没能走出阴影……
9.
昨天和女友嗨咻。女友:去戴个
TT
。过了一会儿,女友:你再去戴个。又过了一
会儿,女友:还是再戴一个吧。我说不会漏的,至于这么担心嘛。女友:不是担心,着实
觉得太细了
!
10.
闺蜜怀孕个月了,经常跟我抱怨:“里面的人想出,出不来,外面的人想进,进
不去!”这段时间嘴皮子都快磨破了
!
感
谢
您的
阅读
,祝您生活愉快。
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