小品懒汉相亲精选多篇 doc

小品一懒汉相亲(精选多篇)

第一篇:小品-懒汉相亲

小品一懒汉相亲

小品一懒汉相亲

人物:潘富(简称甲):村长(简称乙);魏淑芬(简称女)

甲:啊,买的什么?办的年货,过节了吗。啊?什么年货?让你们看看,你别看这三个挺

大的,加一块才两毛七还饶一大鞋盒子。坏了,村长来啦,没好事。

乙:这懒家伙,又睡上了,我让你睡!(捅破气球)

甲:响了,响了!噢,村长

乙:大白天你睡懒觉?

甲:这不省粮食吗。

乙:还省粮食,你说你,让你干什么你就怕累,好容易给你找个技术活,轧电视机罩、沙

发罩,这是你轧的沙发罩,轧上了还得拆。

甲:轧上了还拆它干什么呀?

乙:你把人家养的那只猫轧套里了

甲:我说这两天看不见那大花猫了呢。

乙:现在呀,各村都没有光棍啦,我这村长啊就完不成任务,就这一个了,全村的光棍就你一个啦,(甲又睡)我……哎,今早晨我碰见了一个女的。

甲:哎,哪村的?

乙:哎,这你怎么听见啦?

甲:我帮你完成任务吗。

乙:就是前村那个魏淑芬。

甲:多大啦?

♂:29啦,老姑娘啦,我跟她就提到你啦,我说我们村潘富这两年干的不错呀,勤劳致富,

沙发电视都致起来啦。

甲:我哪称那玩艺呀。

乙:我帮助你说好话呀,我这么一说,哎,那姑娘还真有点那么点意思啦。

甲:有意思啦?怎么好范文版权所有个意思?

乙:人家说呀,10点多钟左右到这来看看。

甲:10点,啊,这不到啦!

乙:赶紧,准备准备!

甲:准备啥,我什么都没有哇!

乙:往后你好好干,就什么都有啦。

甲:那现在怎么办?

乙:现在,现在就得对付啦。

甲:怎么对付哇?

乙:我说干脆这样,来,把这个罩上,听我的啊,瞧见没有,沙发,24寸大彩电,这就算

齐了。

甲:挺像彩电的,这个还软呼呼的。

乙:这不气球吗。

甲:要是看漏了呢?

乙:看不漏,她眼神不太好。

甲:眼睛有毛病啊?

乙:眼睛没大毛病,就是看不清人,还好,她眼神不好,转一圈出去不就完事了吗。不能

坐这沙发。

女:(上)潘富同志在这住吗?

甲:来啦!

女:你就是潘富……噢,村长啊。

乙:看出来啦?里边,里边,这就是我们潘富同志

甲:来啦?那沙发不能坐

乙:来,俩人拉拉手,拉拉手,认识认识吗,这练太极拳那?大方点啊,哎,介绍介绍。

甲、女:俺叫

乙:一个一个说

女:俺叫魏淑芬、女、29岁、至今未婚。

甲:我叫潘富、男、至今20不到、30出头、40还挂点零,你至今未婚,我光棍一根。

女:俺娘说啦,村长当中做介绍,这人肯定错不了。俺娘就叫我来啦。

甲:欢迎,欢迎!热烈欢迎!

乙:你打算把人吓跑啦?热情。我们潘富这两年干的可不错呀,这电视,不、不,这沙发,

看这屋子怎么样?

女:哼!这屋子里的光线可是够暗的。

甲:是黑点。

乙:他计算好了,明年给你盖三间大瓦房

女:真的么?

甲:对!带玻璃窗的。

乙:没错,没错。

甲:好吗,哪有料哇。

乙:那不有砖吗。

甲:那是留着垒猪圈的。

女:这样的沙发俺可头一回见着呢

甲:新式的,新潮。

女:城里买的么?

甲:嗯,两毛七

乙:两毛七就买几个钉子,他自己做的。

女:真的么?

甲:我会木工。

女:这电视机是多大寸的?

甲:24寸大鞋盒子。

乙:他说是鞋盒牌的电视机。

女:俺可头回听说。

甲:新牌子。

乙:刚进的。你少说两句行不行?我们潘富同志优点就是懒……啊……懒这个人不会,让

干什么干什么,从不挑挑捡捡的。

甲:这个挺合适。

乙:挺合适,那个我也想到啦,等你到这之后,潘富的优点就全都克服啦。

女:你这话怎么说的。

甲:这话这么说,你过门之后一切听你的,毛病全都克服啦!

女:这话说的对!

甲:那你同意啦?

乙:着什么急呀你,不会说两句客气话吗?

甲:对,大老远的来啦,一定累啦,你先坐会儿吧。

女:俺还真累啦。

甲:哎!响喽!响喽!

女:哎!什么响了?

甲:响了……

乙:响了……他说呀他想了,他想了你过来以后他学科学、学技术,想好好读读书

第二篇:小品相亲

相亲

道具:一张桌子,一个屏风,上边写着四个字:右岸咖啡。两把椅子

人物:王老五,张楚女,服务生

【相亲男先上场】

男:本人王老五,今年三十五,夜夜睡不着,急需爱情补,年龄无所谓,最好赛老母!啊,

到

【相亲女从另一侧上台】

女上场:我叫张楚女,至今身守玉,看着别人成双成对相映成趣,再看姐,整个就是人间

的搞笑闹剧!

【男女在桌子前站好。】

【女往前迈几步,面向观众。】

女:难道是他?怎么长的土豆蔓子似的,嗨,命苦啊。得了,反正今儿也是清明,就当缅

怀先人了。

【男往前迈几步,面向观众。】

男:不会是她吧?这要是拎把扫把,整个就是马路清洁大妈。算了啊,马上到五一了,就

当慰问工人同志了。来,先对对暗号。春眠不觉晓

女:就怕蚊子咬。问君能有几多愁,

男:恰似一壶二锅头。

女:远上寒山石径斜,

男:白云深处我和她

女:原想王子会公主

男:实是恐龙见青蛙

女:动拐(07)!

男:动幺(01)

【男激动的要握女的手】

男:同志。

女动情:亲亲!

【二人的手马上要握在一起的时候忽然松开,二人含羞的把头扭向另一侧。】男:幸福来的太突然,搞得浑身直打颤,想要深入求发展,咱们坐下慢慢谈。女:嗯。

【二人坐好。】

【服务生上台。】

服务生:您好,请问您二位要点什么?

女:咖啡!

男:稀饭!

服务生:对不起,我们是咖啡店

男:那也给我整一杯吧。

服务生:好的,二位,需要加点什么?

女:给我加点白糖

男:给我放点酱蒜。那个啥,服务员,你们那咖啡够喝不够呀?

服务生:我们这免费续杯

男:问一下你们这厕所在哪呢?

服务生:您有什么事情吗?

男:我怕一会我喝多了,续杯找不着地方。

服务生:随时随地,随心所欲。二位还需要点点什么吗?

男:你们这不赠送点小菜啥的吗?

服务生:大哥,后厨就剩点蒜茄子了。

男:端上来吧,反正都是免费的。就一个蒜茄子也不解饿呀,妹子,你再点点啥?女:有

披萨吗?

服务生:对不起,本店没有。

男的掏出十块钱。

男:老弟,哥给你十块钱,你上对过市场给我俩买二斤披萨。

服务生:对不起大哥,农贸市场没有卖披萨的

男:死心眼,你不会买卷饼啊。它俩是一回事,无非就是它卷沙拉,咱卷大葱呗。快去吧

剩下的给你当小费了。

服务生:您二位就是喝咖啡就蒜茄子吃卷饼呗。好,马上就上。

女:哥,你真上档次。

男:妹子,你也很有情调。

女:哥,能问一下您是做什么的吗?

男:艺术摄影。

女惊讶:是吗?我妈最喜欢照相了

男:好哇,哪天把阿姨领来,我好好给她照几张

女:不行啊,前儿天骨折了,正躺床上养病呢。

男:没事,你把她小二寸照片拿来就行,我给她免费放大,然后赠你个镜框,下边再摆点

供果啥的。

女:哥,冒昧的问一下,你这是艺术摄影还是遗像放大?

男:啥活都接,服务群众嘛!只要群众开了口,脱了裤子敢街上走!

女:哥,虽说咱俩初次见面,但是有些专业语法还要给你纠正一下。

男:妹子,你说,不见外。

女:这个水果吧,摆医院那叫果篮,摆ktν吧,那叫果盘,摆殡仪馆,那才叫供果呢。男:

那按你那意思,把水果切吧切吧拌上土豆酱那就叫沙拉呗。

女:错,那叫农家丰收菜。

男:妹子,你真博学。问一下,妹子你是做啥的?

女:医院上班,护士。

男:这个好,白衣天使。

女:好啥呀,天天就给患者剃头刮胡子了。哥,你再铰头,就上我们医院,妹子免费给你

剃。那小刮胡刀咔,咔,几下子,你脑袋就和地垄沟似的,一道一道的。不一会就一小秃

男:妹子,为了爱情,哥说啥都得去。妹子,既然你这么多才多艺,不行哥给你投资,你

干点啥呗?

女:从现在起,我就把我们医院的验尿杯、压舌板啥的攒起来,到时候咱俩开个冰激凌店。

男:那玩意不串味吗?妹子,哥非你不娶了。

女:哥,我非你不嫁了

女:哥,现在是拼爹的时代,能问一下,你爸是做什么的吗?

男:我爸是锅炉经理。

女:那是做啥的?

男:物业给我爸配一台独轮车,我爸负责把不可再生资源装车里,然后推到特制的机器里焚烧,保证大楼温度达到国家标准。

女:烧锅炉的呀

男:对,也叫司炉工。妹子,我叔是干啥的?

女:也是锅炉经理。

男:哪个小区?

女:殡仪馆。

男:好单位呀。

女:好啥呀,前几天刚被炒

男:咋的了?

女:刚把死者推到炉子里,我爸回头就问人家死者家属,放辣椒面不?

男:妹子,咱俩越唠越投机,问一下,假如,假如啊,如果将来我出轨了,你咋办?女大

怒:如果你敢岀轨,晩上趁你睡觉咔嚓一下就给你铰了,我不玩谁也不能玩!哥,我温柔

不?

男:妹子,你温柔的让哥发冷啊,你当蒜苗那?剪完一茬还能再长一茬?妹子,你得把根

留住啊

女(温柔):哥,如果我出轨了,你咋办?

男:想听真话还是听假话?

女:先听假的。

男:就当自行车让人家骑一圈又送回来了。

女:那真的呢。

男:我有个同学是开宝马的。

女大怒:啥,原来你外边有人了?

男也大怒:怎么的,行你在外边找大哥,就不行我往家领小妹?告诉你,我宁愿做宝马里

哭,也不愿意坐你那破自行车后边笑。

女:好哇,这么绝情的话你也敢说,服务员,给我剪子,我铰了他!服务员!女的边说边

往台后走。

此时舞台就剩男的。

男的恍然大悟:不对呀,我俩还没过日子呢,谈这个有点早啊。老妹,等等我,这是个误

公

男刚要下,服务员端盘子把他拦住。

服务员:对不起大哥,你先把蒜茄子和咖啡钱付了。

男:哎呀,这爱情为啥总是我买单?

演员致谢下台。

第三篇:小品-相亲

相亲

赵四:“大家好,我是苏格兰情调的首席服务员,我的中文名字叫做赵四,英文名

字叫做 mr sizhao,这不刚才有一个自称小宋的给我打电话说要一桌子菜,要了一贵宾间

“我想这小宋肯定是一个大款”

小宝:海燕呐,海燕。

海燕:老舅,你走慢点

小宝:看你那个损色,你说你傻不傻。你相亲还走这慢。海燕呐,这次可得听表

哥的昂,看表哥眼晒行事。

“刚才我打电话订的哪家饭店呢?”打个电话问问“7474741”

小沈阳:您好,我是苏格兰情调的洋洋,您是哪位?

小宝:我是小宋

赵四:小宋啊。你到了啊?

小宝:“还没呢?我问一下你饭店叫啥名啊?”

赵四:“苏格兰情调”

小宝:“我咋没瞅见呢,我就看见一个调情苏格兰”

赵四:”对,这也是,是我们的别称。”

小宝:o了,我们马上就到

赵四:“款爷来了,我得准备准备”

海燕:表哥,这次你可别再给我整个大胖子,上次你整的那个顶我撒

小宝:上次表哥不是没戴眼镜吗?这次带眼镜啦,你就瞧好吧

海燕:我还是不放心

小宝:瞅你那个损色,这次我是托天元周总给介绍的,错不了,人家天元那可是大公司

海燕:拉倒吧,我听说就是一建筑公司,你别给我整个建筑工人

小宝:瞧你那点傻样,都20几啦,还挑呢,这回一准错不了,保准是一项目经理海燕:

那要不就瞅瞅

小宝:这就对啦

来到赵四餐厅门口

小宝:“叮咚“

赵四:“谁啊”

小宝:“刘德华“

赵四:“不给开,你以为我傻啊,刘德华比你高”

小宝:瞅你个损色,开玩笑都不会。我款爷

赵四:噢,款爷啊,请进

小宝:你说你这餐厅叫个啥命不好,叫什么调情苏格兰,你直接叫调情小日本得了,还爱

国

赵四:这不是别人给起的吗,显得霸气

小宝:还霸气呢,看着憋气。

赵四:对了,款爷你打电话说要一上等菜,这是我们菜单,你看你点啥海燕:老舅,你

不说一会相我那人请客吗

小宝:噢,忘了,一会让我们姑爷(更多精彩内容请访问首页www.HAOWORD.cOM)请客。海燕呐,你先看着点昂,我和老板聊聊

小宝把赵四叫到一边

小宝:“我给你说啊,这顿饭是我请客,不是人家,刚才我那是糊弄我外甥女的。我那不

是显得我霸气吗”

把200块钱塞给赵四

赵四:啥意思啊

小宝:你傻不傻,瞅你个损色。兜着呗

赵四:噢,噢,我明白啦,o了。那一会你叫我啊

小宝、赵四走回边

海燕:老舅,你瞅那边过来一个带大盖帽的,是不是他啊?

小宝:我看看去

筑子登台,筑子:“我最近比较烦,比较烦,比较烦...人家都嫌我干建筑,相亲好多次

都没成”“这不又相亲了,还不知道这个咋样啦”

小宝在门口,紧紧地抓着柱子的手

小宝:哎呀,你可来啦,我等你等的黄瓜菜都凉了,可不能让他跑了

筑子:大爷你是?

小宝:我是你老舅啊?

筑子:“老舅?”

小宝:不对,不对,我是海燕她老舅啊

筑子:噢,你是我相亲的那海燕的老舅啊

小宝:真聪明,老舅看着就喜欢。海燕呐,海燕,还不见见你老舅,不是,见见咱家姑爷

来来请坐

小宝:小伙子,这就是我们家海燕,俊吧

筑子:俊

小宝:小伙子,你叫啥啊?

小宝:噢,忘了,一会让我们姑爷(更多精彩内容请访问首页www.HAOWORD.cOM)请客。海燕呐,你先看着点昂,我和老板聊聊

小宝把赵四叫到一边

小宝:“我给你说啊,这顿饭是我请客,不是人家,刚才我那是糊弄我外甥女的。我那不

是显得我霸气吗”

把200块钱塞给赵四

赵四:啥意思啊

小宝:你傻不傻,瞅你个损色。兜着呗

赵四:噢,噢,我明白啦,o了。那一会你叫我啊

小宝、赵四走回边

海燕:老舅,你瞅那边过来一个带大盖帽的,是不是他啊?

小宝:我看看去

筑子登台,筑子:“我最近比较烦,比较烦,比较烦...人家都嫌我干建筑,相亲好多次

都没成”“这不又相亲了,还不知道这个咋样啦”

小宝在门口,紧紧地抓着柱子的手

小宝:哎呀,你可来啦,我等你等的黄瓜菜都凉了,可不能让他跑了

筑子:大爷你是?

小宝:我是你老舅啊?

筑子:“老舅?”

小宝:不对,不对,我是海燕她老舅啊

筑子:噢,你是我相亲的那海燕的老舅啊

小宝:真聪明,老舅看着就喜欢。海燕呐,海燕,还不见见你老舅,不是,见见咱家姑爷

来来请坐

小宝:小伙子,这就是我们家海燕,俊吧

筑子:俊

小宝:小伙子,你叫啥啊?

筑子:我叫筑子,建筑的筑

小宝:你在天元都干啥工作啊

筑子:俺就是个建筑工人

小宝把嘴里的水喷了出来

海燕:老舅,老舅,我说啥啊,应验了吧,干建筑的

小宝:别吵吵,瞅你那个损色,看看再说

筑子:干建筑的咋啦,你瞧不起俺们干建筑的啊。你接触过建筑工人吗海燕:反正就是,就是,就是脏

小宝:脏

海燕:没假期

小宝:没假期

海燕:累

小宝:累

筑子:你光看到我们脏了、累了、没假期了,你看到我们的伟大了吗,你看看周围的高楼

大厦,都是谁盖的

小宝:建筑工人

筑子:咱们外面这美丽的广场谁盖的

小宝:建筑工人

筑子:咱们漂亮的饭店谁盖得

小宝:建筑工人

筑子:咱们一座座方便的桥梁谁建的

小宝:建筑工人

筑子:没有我们建筑工人城市能发展吗

小宝:不能

筑子:没有我们建筑工人城市能进步吗?

小宝:不能

筑子:没有我们建筑工人咱们能住上楼房吗

小宝:不能

筑子:没有我们建筑工人

海燕:不能。

筑子:恭喜你,都会抢答啦。告诉你,我们建筑工人才是建设共和国的脊梁。没有我们的苦,哪来我们全社会人民的小康。

海燕:我第一次认识到建筑工人这么伟大,筑子

筑子:海燕

海燕:老舅,我就要他啦

小宝:建筑工人不好

海燕:建筑工人挺好的,你看又黑又壮实,比你这把老骨头强多啦

小宝:那既然你乐意,那咱们点菜吧

海燕:老舅,老舅,你看这档次低了点吧,要不你给我点钱,我们去kfc。老舅,老舅

小宝:你说你傻不傻,开封菜有啥好吃的。说要多少

海燕:1000

小宝:给

海燕和筑子高兴的出去了

小宝:哎呀,我那外甥女可算是嫁出去啦

服务员,服务员

赵四:来了,来了。人呢?

小宝:走啦,我给你说啊,刚才给你那钱白给了,菜我不点了。

赵四:谢谢款爷

小宝:瞅你那点损色

小宝走下舞台

赵四摸着自己的脑门

赵四:哎呀,我的妈呀,没出手,白落200元钱。咱个老百姓呀今个呀高兴,咱个老百姓

呀今个呀高兴

赵四走下舞台(结束)

第四篇:相亲(小品)

市场部

相亲

a:男1号b:相亲女1号c:相亲女2号d:相亲女三号(加粗字体为b,c,d台词)

a:(上台)都说兄弟如手足,女人如衣服,回头起来,我这都七手八脚的裸奔了二十多年

了,至今还是一名剩斗士(圣斗士星矢音乐响起)个约的是9点,咦,这都8点60了那女的怎么还没到?

b特地选了这身行头。就是这了!(从男1

a:你好,请问是白富美小姐吗?

b:)坐吧,a

介个真没有

a:这个,暂时还是买不起,不过我会努力的。(有手势)

b:(用手挡脸,一脸鄙视:努力?努力有个p用。)高富帅先生,我看才见你,身

高……好像还没有1米七吧?你有没有听说过么一句话是男人身高一米七,不是备胎就是

基

:你怎么说话呢?

b:你别介意,我这人说话就是直。请恕我直言,你这么多年没结婚,不会是身体上有什么缺陷吧?我一个

市场部

又漂亮,又温柔,身材又好的黄花大闰女,可不能嫁一个没钱没房又没车的残疾人

a:介个王小姐,您有没有听说过这么一句话:男人穷不要紧,就怕又穷又有骨气。女人

丑不要紧,就怕又丑又自信。

还有历史上好好伟人都个挺精华的啊,拿破仑165,邓小平157,列宁164,鲁迅158,孙

中山158,爱因斯坦164,铁臂阿童木才135cm,哆啦a梦129.3cm

b:您都混到和猫咪比个的境界了

a:还爱你爱得死去活来的男人啊。”

b:是滴!(花痴状)

ab:哼!(气愤的走了)

过渡:

a:(看表)坏了,还有一个对象要见呢,(女二号上)咦,是这个吗?先对先暗号。

a:天王盖地虎?

:小鸡炖蘑菇

a:宝塔镇河妖?

c:蘑菇放辣椒。

市场部

a:你就是萝莉小姐吧。我是姓高,我叫高富帅。

c:啊……啊,你好,坐吧,我听我舅妈说你今年20,怎么不像啊。

a:啊,长的有点快哈,我这每天早上起来照镜子的时候,都想喊一句爷爷。不过等我四

十的时候,我的优势就突出来了,还这样。

c:(笑)你可真幽默。

a:那你是做什么工作的啊?

哦,嗯嗯,伦家是做跨国饮食行业的

那收入呢?

ca.

(突然抓住c护你,亲爱的,上苍给了我这一次机会,我会牢牢把握住,上苍让我对你说三个字的话,我爱你,如果再让我加三个字的话,@萝莉。我爱你。

d:不要这样子啦,嘻嘻嘻嘻(然后电话响了(有音乐提示),然后拍桌子,一只脚站在椅子上)什么?他不给咱们煎饼钱,他们还敢骂老娘,你们这群完蛋玩意,这点破事都摆不平,还得麻烦老娘,叫上小三小四,拿上家伙,去砍了他,敢给老娘叫板,去吧给我弄

死他。(从包里边拿出菜刀和萝卜,一刀把萝卜砍成两段,拿着菜刀气冲冲的下台)

市场部

a:(扭头就跑)我那个亲娘四舅奶奶。再晚走一步,我得死这个老娘们手里了。

过渡:找个对象怎么这么难啊,孙猴子81难都能取到真经,我这都一百次了,都娶不到

一个媳妇。d:(上台)唉,今天又相了五个对象,两个我嫌弃的,两个嫌弃我的,还有

个互相都嫌弃的。a:哥们,你也是来相对象的?

d:你也是啊?

a:同是天涯相亲人。你相了多少了?战果如何?

d:99个。全都流产了,您呢?

a:我100个,也无一生还啊。命苦啊。d:唉

a:(看着赵,一脸媚笑)

d问:真要亲吗?

台下:亲一个,亲一个,亲一个。

:不要的啦……(嗲)

d:来吧,小宝贝。(正面接近,然后侧位。)结束!!

第五篇:小品《相亲大会》

小品《“不老堂杯”相亲大会》台词

主持人——王社康

开场白:各位听众、各位观众,还有台下的好健医药、国盛医药、不老堂的朋友们,大家下午好!欢迎大家收看由陕西不老堂生物科技有限公司冠名播出,并由陈李济胃疡宁丸、大唐六锐胶囊、不老堂五色灵芝大力赞助的“不老堂杯”相亲大会。我是你们风流倜倘、英俊潇洒、人见人爱、花见花开的主持人王社康是也!

主持人——武辉:我这个节目呢,就是让广大适龄青年、大龄青年、剩男剩女、还包括老龄剩女、离婚的离异的、第三者什么的给一个终成眷属的机会。我们这个节目会让未婚的

想结婚,结过婚的想离婚,离过婚的想二婚,让大家看了全发昏,一句话、让年轻人结婚,

让中年人离婚,让老年人黄昏。

王社康:好了,有请4位女嘉宾。4位女生欢迎你们!

首先请上场的是可爱的美丽的1号女嘉宾——孙飞燕,请先做个自我介绍。1号女嘉一孙飞燕(自恋型口吻):青春就像卫生纸用着用着就没了,我的卫生纸咋老也用不完呢?

2号女嘉宾——王冲(野兽型口吻):你咋这么自恋呢?都是水何必装纯,都是狼何必装羊,

装水你也不是纯净水,装羊你也是披着羊皮的狼。

3号女嘉宾——曲艳艳(师奶型口吻):世界上本来没有美女,追求的人多了我自然就成

了美女。

4号女嘉宾——胡悦(深情地唱到):我愿意为你,我愿意为你,我愿意为你被逐天际

王社康:好,那下面有请1号男嘉宾出场。

男1号—文军刚:床前明月光,我叫文军刚!大家好,我是男1号文军刚,王老师好各位女嘉宾好

王社康:这位是来自陕西礼泉的嘉宾。对面的4位女嘉宾,有你心仪的吗?文军刚:我全

都喜欢。

武辉:你全都喜欢,但是你也只能选择一个!

文军刚(害羞状):我想问对面的1号女生,我想问一问您芳龄啊?胡悦:21

文军刚:我看你像才12,怎么都来参加相亲了?

王社康:别担心!21了!放心吧,已经成人了!不会犯法的!

王社康:4号女生,你对1号男士的印象是?

胡悦(轻蔑的口吻):基本上有人的特征,兼容北京猿人、河南周口山猿人以及蓝田猿人

的特点

王社康:还行啊!基本上算是人啊,看看其他女生对男1号有没有心仪的。异口同声:没有—切

文军刚(悻悻离场):知我者谓我心忧,不知我者谓我何求?唉!

武辉:人生没有彩排,每一次都是现场直播,1号男士被ko了。接下来有请2号男士上场。

卢东:大家好,我是男2号卢东,性别男的,爱好女的,王老师好!王社康:台上的4位

女嘉宾,你们可以先向2号男士提问。

女1号—孙飞燕:请问你的理想是什么?

卢东(浪漫的口吻):别和我谈理想,我戒掉了

2号女嘉宾—一王冲:除了女性之外你还爱好是什么?

卢东:(想了一想)还是女性,对于我来说,女性像月亮。织千种眸光、凝万般情愫、寂

寞而冷涩、于浮云间苦苦跋涉,悠然成踟蹰。女人们成了月亮,婀娜的升起又悄然沉落,

寄远山一帘幽梦,道流水一声祝福,望圆月一声叹息。女3号——曲艳艳:您真是形散而

神不散啊!

卢东:我是形散神更散,基本上是神经涣散

女1号——孙飞燕(装嫩型口吻):2号男士你的诗可以看做你对爱的诺言吗?

卢东:诺言背叛诺言,刀子背叛缠绵,泪水背叛双眼,一转身就背叛了我的心田。

王社康:2号男士从小就尿炕,现在还作湿呢,接下来有没有对2号男士钟意的。1号女

嘉宾?

女1号——孙飞燕:我怕湿,我有类风湿

王社康:2号女嘉宾

女2号——王冲:我肾不太好,我有肾风湿,更怕湿

武辉:其他女嘉宾也没有什么反应啊,男2号被ko

王社康:陈李济胃疡宁丸、大唐六锐胶囊、不老堂五色灵芝,女人想用、男人想喝,欢迎来到不老堂独家冠名的《不老堂杯相亲大会》的现场。下面有请3号男士

3号男士——王文红:大家好,各位女生好,我是男3号,我生不逢时啊,读小学的时候

读大学不要钱;读大学的时候,读小学不要钱;我还没能工作的时候,工作是分配的:我

可以工作的时候,工作又不分配了;当我不能挣钱的时候,房子是分的:当我能挣钱的时

候,却发现房子已经买不起了;当我没进入股市的时候,傻瓜都在赚钱;当我兴冲冲地闯

进去的时候,才发现自己比傻瓜还傻瓜:当我没成为海归之前大家都值钱,当我成了海归

之后,满大街全是海龟。太纠结了,太郁闷了。(歇斯底里的说)通往成功的路为什么总

在施工。武辉:日标太高,,够不着吧,左脚踩右脚上试一试。

3号男士——王文红:我是来找对象来的,不是跳高来的。

女2号——王冲:3号先生,不要着急,佛说“前世的500次回眸换来今生的一次擦肩而过”

你需要等待。

3号男土——王文红:我曾经和一个女人无数次擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。

3号女嘉宾—曲艳艳:那说明那个女人不爱你

3号男士——王文红:那个女人说“爱你,很久了!等你,也很久了!现在,我要离开你了,比很久很久还要久。”我留学8年,她等了我8年.,还找了一个人一起等我。

1号女嘉宾——孙飞燕(装嫩型口吻):3号男士我觉得你忒可怜,思想忒纯。

3号男士——王文红:世界那么乱,装纯给谁看。恋爱就像打电话,不是你先挂,就是我

先挂。

王社康:给我点时间,我说两句,现在爱情靠实力,实力就是你兜里的人民币。王兄你真

的很可怜,使我想起.2b不只仅仅是铅笔,还有你。

3号男士——王文红:我不懂爱情,需要你指点,但不需要你指指点点。女4号—胡悦:

3号男士我不得不说,作为失败的典型,你实在是太成功了!

武辉:也有不成功时候,3号王文红先生月初花8万买了个西周陶瓷,昨儿到中央电视台

《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!”

女1号—孙飞燕:人无完人吗,不过3号男士还是很善良的人,前两天吧,我和他有过面之缘,我带表姐家2岁孩子坐车去兴庆公园,正巧没有座,3号男士一下子就给我让

了一个座,我当时老感激了!他老善良了。

2号女嘉宾——王冲:是啊,你这么一说,你对3号男士很有好感了。不知3号男士对我有没有感觉?

武辉:3号男土,1号女嘉宾和2号女嘉宾,对你都有好感,你什么意思,你选择1号还

是2号?如果选择,你将双双而归,不选择你将遗憾离场。3号男士王文红:主持人,能

不能两个全选?

王社康:你说呢?台下的朋友们!你们说行不行?

3号男嘉宾:我选1号!

王社康:女1号,你愿意吗?

女1号—孙飞燕:愿意!

女1号害羞地和3号男嘉宾幸福离场。

王社康:现在女1号终于和男3号牵手成功!大家看到了台上还有3位女嘉宾!台下的朋友有没有愿意上台把我们3位女嘉宾带回家的呢?数量有限,欲购从速

(从台下上来3位男士将3位女嘉宾带下去)

武辉:今天我们所有的嘉宾都牵手成功!愿天下有情人终成眷属!

王社康、武辉(同时说):陈李济胃疡宁丸、大唐六锐胶囊、不老堂五色灵芝,女人想用、男人想喝,这里是不老堂独家冠名的《不老堂杯相亲大会》的终极现场,今天所有的观众

将获得不老堂提供的价值1980元的不老堂五色灵芝一盒以及价值588元的健康理疔卡一

张!谢谢大家!我们下月再见!

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